- Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara ?
- Numar pana la trei si adorm.
- Numai pana la trei ?
- Nu,  cateodata si pana la trei jumate.

Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!
- Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul ...

Doua  vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. intr-o seara
tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A nu, eu am auzit prima.

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat
femeia exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci odata la film !
- Dar draga mea am mai fost !
- Da, dar acesta este film vorbitor !

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe
unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.

Articol in ziar scotian:
" Ieri in fata garii s-au ciocnit doua taxiuri. Dintre pasageri treizecisidoi
au fost accidentati."

- Pot sa aflu si eu ce ati scris in condica de raclamatii ? - intreaba
chelnerul.
- Nimic, doar am lipit snitelul inauntru.

- Ai primit ultima mea scrisoare? - intreaba scotianul pe fratele sau.
- Cea in care imi ceri zece lire?
- Da, aceea.
- Nu, n-am primit-o.

Un cuplu scotian merge la restaurant. Comanda un sandwich pentru amandoi,
barbatul il taie in doua, ii da jumatate sotiei si incepe sa manince.
Femeia sta si asteapta.
- Dumneavoastra nu mancati? - intreaba chelnerul.
- Ba da, dar astept proteza de la sotul meu ...

Scotianul ajungand acasa isi vede copilul dand cu picioarele in copilul
vecinului. Striga manios:
- Nu ti-e rusine sa-l lovesti pe micutul acela cu pantofii cei noi !

- Draga mea, am ajuns deja in oras ?
- Probabil, deoarece calcam din ce in ce mai multi pietoni.
- Atunci incetineste te rog.
- Eu ? Dar nu tu conduci ?

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

Coada la carne la magazinul din padure. Apare iepurasul si merge in fata.
Ursul il ia de urechi si-l arunca cat colo. Trece ziua, trece noaptea,
animalele stau rabdatoare la coada. Dimineata apare din nou iepurasul si din
nou ursul il arunca in spate injurand.
A treia zi animalele sfarsite de oboseala tot la coada. Vine iepurasul, ursul deja ridica laba, iepurasul se scuza:
- Bine, bine, am inteles, nu deschid nici astazi magazinul !

La gradinita :
- inchipuie-ti ... am gasit acasa sub sofa un prezervativ !
- Nu mai spune ! Dar ce este aceea o "sofa" ?

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul dintre ei il apuca nevoile si se
retrage dupa un copac. Dupa cateva minute ii striga prietenului:
- N-ai o bucatica de hartie la tine ?
- Nu fi si tu asa zgarcit, lasa-l acolo !

Pensionarii stau de vorba:
- Craciunul este o sarbatoare frumoasa.
- Sa faci dragoste este si mai frumos.
- Da, dar Craciun este mai des.

O femeie tanara, frumoasa, se plinge ginecologului:
- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.
- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.
- Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la sotul meu.

In rezervatie un orangutan mascul urias se ia dupa o pereche si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu  "mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace"!

Intr-un bar trei barbati povestesc despre metoda cea mai potrivita de
excitarea a nevestelor :
- Eu - zice francezul - cumpar un cos de petale de trandafir, le presar pe
trupul nevestei apoi le suflu incet de pe ea.
- Nevasta mea - spune englezul - adora sa fie unsa cu crema parfumata.
- A mea atunci se excita cel mai mult - zice australianul - cand dupa ce
facem dragoste ma sterg cu draperiile!

Doi turisti intra intr-o tutungerie in Londra sa cumpere prezervative.
Necunoscand limba, se desfac la pantaloni, isi scot scula pe masa si pun
alaturi o bancnota de o lira sterlina. Vanzatorul ii priveste, cauta repede
o lira sterlina, isi scoate si el
pe masa organul de dimensiuni respectabile si spune surazator:
- Imi pare rau domnilor dar ati pierdut pariul!

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Va rog sa poftiti atunci in curte, gainile sunt deja nerabdatoare !

Un turist iese la plimbare in desert si vede un om culcat cu scula indreptata
drept spre soare.
- Dar dumneata ce faci aici ?
- Ma uit cat e ceasul - raspunde acesta.
La intoarcere omul e tot acolo masturband de zor.
- Dar acuma ce faci ?
- Imi trag ceasul !

- Domnule doctor am o mare problema : in timp ce faceam plaja mi-a intrat o
viespe in gaura si e foarte enervant cum tot zboara pe-acolo.
Doctorul dupa ce studiaza situatia ii spune ca exista o metoda, destul de
intima si anume ca el sa-si unga scula cu o substanta lipicoasa, sa o bage
inauntru si viespea se va lipi pe ea si va fi usor de scos.
Domnisoara accepta ,dar cand doctorul o baga si-o scoate deja a zecea oara
protesteaza ca nu asa a fost intelegerea . La care medicul :
- Am schimbat tactica, voi incerca s-o impusc.

Fetita intra in noul Sex shop, merge la raionul de pule artificiale si cauta
indelung. In cele din urma se adreseaza vanzatorului :
- As cumpara-o pe cea rosie.
- Dar domnisoara termosul nu e de vanzare !

Iepurele si Lupul joaca saptamanal sah si inevitabil invinge Iepurele.
Disperat Lupul il intreaba :
- Spune-mi Iepuras cum faci de castigi mereu.
- Foarte simplu; inainte de fiecare partida trec pe la prietena mea si fac o
repriza sanatoasa de amor ca sa ma stimulez.
Lupul prinde ideea , dar in lipsa de prietena hotaraste sa incerce cu sotia.
Iese in bucatarie unde Doamna Lup pregateste mancarea si sare pe ea ; la care
Doamna :
- Ce-i Iepuras, iarasi mergi la sah ?

Batman si Superman stau de vorba :
- Mai Batmane n-o sa crezi ce mi s-a intamplat. Ieri zburam in liniste
deasupra parcului si dintr-o data vad o femeie cu picioarele desfacute gemand
excitata. Evident instantaneu am aterizat pe ea ...
- Si nu s-a mirat ?
- Ea nu , dar Omul invizibil cu atat mai mult...

Noul parinte la prima spovedanie :
Prima intra o domnisoara :
- Vai parinte am preacurvit.
Cauta parintele in cartulie si spune :
- Zilnic de zece ori Tatal nostru.
Intra un domn :
- Trebuie sa recunosc ca mi-am inselat sotia.
Parintele cauta :
- Nu-i frumos ce-ai facut fiule. Cincizeci de Tatal nostru.
A treia intra din nou o doamna :
- Ce-ai pacatuit fiica mea ?
- I-am supt-o la un barbat.
Cauta parintele, dar nu gaseste in carte nimic pentru supt. Se intoarce si-l
intreaba pe diacon :
- Cel dinaintea mea ce dadea pentru un supt ?
- Dati-i o suta ca-i ajunge...

Un grup de izraelieni organizeaza o vizita de comemorare la Auschwitz, dar
imediat dupa trecerea frontierei poloneze se defecteaza autobusul. Ghidul
coboara si bate la poarta primei case intalnite. Deschide un batranel
serviabil :
- Cu ce te pot ajuta baiete ?
- Stiti, duc niste evrei la Auschwitz si s-a stricat autobusul. Nu ma puteti
ajuta ?
- Te-as ajuta cu placere, dar am numai cuptorul de la aragaz.

Doi betivi merg intre sine, unul spune :
- Ma, da' lunga mai ii scara asta.
- Da ma, si ce jos are balustrada...
- Nu-i nimic, oricum aud ca vine liftul.

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul
sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc
cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal
raspunde : un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor
si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul
ii raspunde :
- Iti facem o surioara.
- Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

- De ce-i bine sa fi gravida ?
- Pentru ca nu te loveste usa in nas.

- Cum il cheama pe tiganul in costum si cravata ?
- Acuzat, poftim in fata.

- Cum a murit sotia politistului ?
- A cazut pe fereastra in timp ce calca perdeaua.

- Pe strada se plimba Scufita rosie, un politist destept si unul prost. La un
moment dat vad pe jos o hartie de o mie; cine va ridica  banii?
- Politistul prost , pentru ca Scufita rosie si politist destept sunt numai
in povesti.

- Ce este : ziua latra noapte inoata.
- Proteza soacrei.

- Ce rezulta din incrucisarea unui arici cu un sarpe ?
- Sarma ghimpata.

Seriful sta pe prispa din fata biroului cand apare un pistolar, ii zboara
tigara din gura cu un glont si striga - I'm John .
Seriful deabia apuca sa-si aprinda o noua tigara cand din fuga calului alt
pistolar ii zboara tigara si striga : - I'm Jim .
A treia tigara, apare un pistolar, trage, nimereste seriful, care moare, si
striga :
- I'm sorry .

Bulisor vine acasa de la scoala si uitandu-se pe gaura cheii o vede, cu
surprindere, pe sora-sa sub dus mangaindu-si sanii si zicand :
- Doresc un barbat... Doresc un barbat...
Ziua urmatoare imediat ce ajunge acasa merge ata la baie unde vede aceeasi
scena cu sora :
- Doresc un barbat... Doresc un barbat...
A treia zi surpriza, sora-sa nu este in baie dar se aud gemete din dormitor.
Bulisor fuge acolo si isi vede sora sub un barbat.
Imediat se dezbraca si el, merge in baie si in timp ce se mangaie pe sani
spune :
- Doresc o bicicleta... Doresc o bicicleta...

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori
catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am si eu pe pusca o luneta...

Lupul se plimba prin padure.Deodata zboara pe langa el Iepurasul strigand :
- Lupule, vrei o palma ?
Zboara mai departe, iar cand ajunge langa urs striga :
- Ursule, vrei o palma ?
- Da, spune nervos ursul.
- Atunci du-te la marginea padurii, si eu acolo am primit-o.

Iepurasul sta la marginea padurii si-si face manichiura. Trece pe acolo Lupul
si-l intreaba :
- Ce mai faci Iepuras ?
- Uite imi ascut si eu unghiile; daca apare Leul sa-l rup in bucati.
Peste un timp vine ursul il vede pe Iepuras si spune :
- Da' ce faci acolo mai Iepuras.
- Uite imi ascut si eu unghiile; daca apare Leul sa-l rup in bucati.
Aude Leul ce obraznic e Iepurasul si merge sa se convinga :
- Ce faci aici Iepuras ?
- Uite, imi fac manichiura si vorbesc prostii.

Soldatului Bulescu ii moare mama. Comandantul ii pune in vedere plutonierului
sa-i de de stire cu tact vestea trista.
Se ordona alinierea si plutonierul spune :
- Orfanii un pas inainte. Si tu Bulescu .

Examen pentru gradul de plutonier la politie :
- Daca un accelerat ajunge la Bucuresti in opt ore, iar un personal in
unsprezece ore, in cit timp ajunge un taximetrist ?
- ???
- Foarte simplu. Depinde daca merge cu personalul sau cu acceleratul.

Scotianul se intoarce pe neasteptate din delegatie si-si gaseste sotia sub un
barbat. Scoate pistolul si spune:
- Tarfa ce esti, treci in spatele amantui sa va impusc pe amandoi.

Scotianul merge cu copilul de sase luni la pediatru si cere sa i se faca
toate analizele.
- Dar ce are copilul, intreaba medicul.
- Cred ca nimic, domnule doctor, dar mi s-a oferit foarte ieftin un carucior
si vreau sa ma conving daca merita sa-l cumpar.

Familia Bulescu merge la gradina zoologica. Se uita la animale, se plimba,
in cele din urma ajung la hipopotam care tocmai casca. Domnul Bulescu spune:
- Vezi mama soacra ce gura mare are. Si nu spune nici un cuvant.

- Taticule, de ce fuge bunica in zig zag ?
- Taci cu tata !
- Da' taticule de ce fuge bunica in zig zag ?
- Taci cu tata, mai bine incarca-mi pusca.

Scotianul sta pe terasa cu un pahar de apa in fata. Scoate o poza cu o femeie
goala, se uita la ea, suspina, bea o inghititura de apa.Iar se uita la poza,
iarasi o inghititura.
La un moment dat se scoala si spune :
- Asa nu se mai poate ! Imi dau toti banii pe femei si bautura.

Control vamal :
- Ce aveti in sac ?
- Ceva mancare pentru papagal, dom' sef.
- Deschideti sacul !
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
- Ii place nu-i place, altceva nu primeste.

- Ai auzit Bulescu ? O masina a calcat un hornar.
- Fantastic cum se circula in ziua de azi. Nici pe acoperis nu esti in
siguranta.

Doi fermieri povestesc
- Am o ferma atat de mare incat pentru a o vizita plec cu masina dimineata
si numai seara ajung inapoi, se lauda primul.
- Te inteleg, spune al doilea, si eu am avut o masina asa proasta.

Inaintea extragerii loto scotianul se roaga in fata agentiei :
- Doamne, ajuta-ma sa castig marele premiu. Doamne, ajuta-ma sa castig marele
premiu; si tot asa ore in sir.
La un moment dat Cel de sus plictisit spune :
- Te ajut, omule, da` cumpara-ti si tu macar un buletin loto.

Un colonel de scotieni in uniforma de gala intra la atelierul de vulcanizare
si scoate din geanta un prezervativ vechi si rupt.
- Domnule as dori sa-l reparati !
- Dar, domnule colonel, reparatia v-ar costa patruzeci de penny,iar
  cu cincizeci puteti lua unul nou.
- Voi studia problema, spune colonelul si-l impacheteaza la loc.
Ziua urmatoare apare din nou :
- Am discutat problema cu regimentul si baietii au hotarat sa-l vulcanizati.

Trei barbati isi lauda soacrele :
- Soacra mea vorbeste atat ca nici n-am cumparat televizor. Oricum n-am putea
urmari programele.
- A mea m-a facut sa ajung in pensie de boala cu deficiente de auz.
Al treilea sta si tace.
- Tu nu spui nimic ?
- Am fost la mare.
- Si ?
- Nu vedeti ca s-a bronzat pe limba ?

Un scotian merge la medic:
- Domnule doctor, mi-a intrat o aschie in limba.
- Dar cum s-a intamplat ?
- Pai, am varsat un strop de whisky pe podea...

Un pacient nou se prezinta la psihiatru:
- Domnule doctor, tot timpul imi inchipui ca sunt un caine. Unul de talie
mare, de obicei SaintBernard.
- Culcati-va pa canapea, va rog !
- Dar eu n-am voie sa urc pe canapea !

Un batranel isi face plimbarea de dupa amiaza cand este intrebat:
- N-ati vazut pe aici o vaca care canta ?
- Imi pare rau, nu.
- Nici o pisica pe bicicleta ?
- Nici.
- Inseamna ca azi nu s-a intamplat nici o minune - spuse cainele si zbura mai
departe.

Merg doi tigani cu bicicleta pe drum. La un moment dat  trece pe langa ei un
motociclist fara cap. Se uita nedumeriti si merg mai departe. Peste putin
timp trece un al doilea tot fara cap. Dar cand peste un sfert de ora apare si
un al treilea, cel mai batran zice:
- N-ar trebui oare sa intoarcem coasa spre marginea drumului ?

Scotianul isi duce fiul in excursie. Mama isi ia ramas bun:
- Vezi sa-i scoti ochelarii daca nu are nimic de vazut.

- Dragul meu, tie iti plac femeile frumoase sau cele destepte ?
- Nici unele, nici altele, mie numai tu imi placi !

- Jean, de ce s-a tras cu tunul ?
- A venit regele tarii vecine in vizita.
- Dar s-a mai tras odata.
- Tot pentru rege.
- De ce, nu l-au nimerit din prima ?

- Cum se dizolva o manifestatie in Scotia ?
- Politistul isi scoate palaria si incepe sa cerseasca.

- Cum trece neobservat un scotian ?
- Da bacsis portarului.

- Cum s-a inventat sarma ?
- Doi scotieni au gasit o moneda si s-au aplecat deodata.

- Care este culmea lunecusului ?
- Un peste sapunit intr-o galeata de muci.

- Domnule doctor, sigur mi se imbunatateste vederea daca mananc morcovi ?
- De ce, ati mai vazut iepure cu ochelari ?

- Ce s-a intamplat cu sotul tau de are ambele urechi arse ?
- Voia sa dea un telefon cand era beat si din greseala a ridicat fierul de
calcat.
- Dar  ambele ?
- Da, pentru ca l-au chemat din nou la telefon.

Moasa o intraba pe tanara mama ?
- A venit tatal copilului, poate sa intre ?
- Doamne fereste, poate vine si sotul meu si da peste noi...

Doi politisti se plimba pe malul raului si observa un cadavru fara cap
plutind in apa.
- Parca ar fi Bulescu, nu crezi ? - zice unul dintre ei.
- Da de unde. Bulescu era cu un cap mai inalt.

Doi politisti se hotarasc sa invete ceva nemivazut ca sa nu mai rada tot
timpul lumea de ei. In sase luni invata sa umble pe apa. Tocmai isi
demonstreaza talentul cand se aude de pe pod:
- Uite ce tampiti, nici sa inoate nu stiu.

Politistul il opreste pe cioban:
- Daca iti spun cate oi ai, imi dai mie una ?
- De ce nu ?
- 165.
- Exact.
Politistul ia un animal si da sa plece.
- Dar daca ghicesc ce meserie ai, mi-o dai inapoi ?
- Sigur.
- Esti politist !
- De unde ai stiut ?
- Pentru ca ai luat cainele !

Politistii dau examen. Intra primul, trage un bilet si citeste subiectul:
- Ludovic xiv.
- Ai picat ! Urmatorul !
Iese afara amarat si le spune colegilor:
- Aveti grija la numerel.
Urmatorul citeste:
- 6 Lenin.
- Ai picat ! Urmatorul !
Al treilea:
- Marx.
- Perfect, continua.
- Il dam factor comun pe x...

Barbatul ajunge pe neasteptate acasa si-si surprinde nevasta in pat cu un alt
barbat.
- Cine e acest barbat de linga tine ? urla furios.
- Ai dreptate dragul meu - zice nevasta intorcandu-se spre individ. De fapt
cum te cheama ?

Bulescu isi gaseste nevasta in pat cu un barbat:
- Ce cauta omul asta aici ?
- Afaceri ! A spus ca plateste bine pentru lucrurile pe care sotul meu nu le
mai foloseste...

In noaptea nuntii tinara sotie recunoaste:
- Dragul meu sa stii ca eu am mai avut de-a face si cu alti barbati inainte.
- Nici o problema. Si eu...

Preotii celor trei mari religii incearca sa dovedeasca puterea religiei
proprii:
- Ma plimbam pe camp intr-o buna zi si dintr-o data se porni o ploaie si o
furtuna groaznica - spune preotul catolic. M-am rugat Domnului si pe o raza
de 10 m in jurul meu se facu senin.
- Eu eram in desert cand m-a prins o furtuna de nisip - zice cel mahomedan.
M-am rugat lui Allah si pe o raza de 25 m furtuna a incetat.
- Eu ma plimbam intr-o zi de sambata cand am vazut o bancnota de 100 de
dolari pe jos - povesteste rabinul. Ce sa ma fac doar in zi sfanta nu pot
atinge banii. M-am rugat Domnului si in jurul meu se facu pe data luni.

   PANORAMIC TV
 7.00-Rasuna clopotelul.
 7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
 8.00-Soimii cimintirului-film serial"M-am trezit intre morminte".
 8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
 9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strinsi pe oase.Reteta
        duminicala-ciorba de fosile.
 9.30-Moartea la sate-recolta grabnica a padurilor de pe morminte.Muzica
        populara cu Ion Ciolanescu:"Ma duse-i in deal la morga","M-am trezit
        intre morminte","Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei-suita de cosciug.Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor-"Ghici cine vine la parastas"-film de desene animate.
11.30-Slagare in putrezire-prezinta George Putrezescu.Din cuprins:
        1.Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
        2.Aseara ti-am dat tamiie.
        3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport,Atletism-Saritura la cosciug,zece metrii cruci,saritura de pe
        capela.Fotbal:F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30-1001 seri-"Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului.Prezinta Adrian Protescu.
19.30-Cimitelex-Noutati din crematoriu.
20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?",ecranizare
        dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrine cimintir te las cu bine".
              -"Mortul meu de peste Olt".
              -"Am iubit doi ochi de mort".
              -"Te-astept diseara in crematoriu".
22.40-Telejurnal-Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de
        lumanari.
23.00-Stimati scheleti si alti telespctreziciuni,odihniti-va in pace,va
        ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10-Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".

        FAT-FRUMOS SI BURICUL DE AUR
   A fost o data ca niciodata un Fat-Frumos, frumos si fat. Asta crestea intr-o
zi cit altii in zece. Si tipul avea... un buric de aur. Creste el, ajunge la
cinci ani si se pune pe intrebat:
  "Mama, cea mai mama dintre mame, de ce am eu buricul de aur?"
  "Fatul meu... Nu stiu, asa mi te-a dat domnul, dumnezeul nostru"
  "Tata, cel mai tata intre tati, de ce am eu buricul de aur?"
  "Fatul meu... Nu stiu, asa mi te-a dat domnul, dumnezeul masii"
  "Bunico, de ce am eu buricul asta al meu... de aur?"
  "Pai, nepoate scump, eu nu am de unde sa stiu"
  "Bunicule, cel mai bunic intre bunici, buricul asta al meu... de ce e de
aur?"
  "Ai?"
  "Am zis: bunicule, cel mai bunic intre bunici, de ce am buricul de aur?"
  "Ai?"
  "Am zis: BUNICULEEEE! DE CE AM BURICUL DE AUR?"
  "aaaaa... da ma-ta nu stie?"
     Se oftica Fat-frumos si pleaca la drum. Viseaza el urit, asa ca ia calul
lu' ta-su, armele lu' ta-su, banii lu' ta-su si pleaca la drum. Trece un an,
trec doi, Fat nu gasea raspunsul la intrebarea lui.
     Ajunsese deja flacau in toata regula si tot nu stia de ce are buricul de
aur. Deodata apare in fata lui o cominatie nereusita intre Schwarzenegger si
Reptile.
    "Aaaaaaa! Ma cheama Mare, Zmeul cel Mare. Vreau sa te omor!"
    "Bai, zmeule, ce ai cu mine? Ce ti-am facut eu? Nu vezi ca sint darimat,
trist, tot caut sa gasesc raspunsul la intrebarea mea existentiala si nu
reusesc?"
    "Huh? Eu vroiam doar sa ne batem, ce dracu' spui tu acolo?"
    "Pai eu am buricul de aur si nu stiu de ce"
   Ma rog, moare de ris zmeul pe acolo, se tavaleste pe jos vreo jumate de ora,
apoi graieste:
    "Ba! Iti zic eu de ce ai buricul de aur"
    "De ce???"
    "Iti spun daca ma bati"
    "In ce ne batem? In ciorapi? In autobuz? Mortal Kombat?"
    "MORTAL KOMBAAAAT! (muzica de fond)"
 Se joaca ei intii MK1, Fat il ia pe Sub Zero, Zmeul il ia pe Raiden ca
amatorul. Zmeul pierde. Joaca Mk2, Fat il ia pe Cage, Zmeul pe Jax. Ramine Jax
fara coaie. Joaca Mk3, Fat cu Smoke si Zmeul cu Kabal. Smoken!
    "Te-am batut de te-am uscat. Zi-mi de ce am buricul de aur!"
    "Ha Ha Ha Ha Ha ... de prost, ma!"
  Se oftica Fat-frumos si il baga in pamint pina la genunchi si ii taie capul.
   Mai trece un an, deodata o aratare, combinatie intre un cacodemon si un pom
ii apare in fata:
    "Aaaaaa! Eram Zmeul cel mijlociu, si acum sint al mare, ca l-ai omorit pe
frate-miu. Hai sa ne batem"
    "Nu vezi ca sint ofticat?? Nu vezi ca nu stiu de ce am buricul de aur
si..."  Zmeul era deja pe jos, tavalindu-se de ris.
    "ROTFLMAO, Fat, iti zic eu de ce ai buricul de aur, dar trebuie sa ne
batem"
    "In ciorapi, in autobuz, la Doom2 in retea?"
    "Hai in ciorapi"
  Ia zmeul un ciorap, moare juma de kilometru de vegetatie in jur, il invirte
bine si il arunca intr-un zid. Se infige ciorapul, nu il mai scoate nimeni de
acolo.
  Ia Fat-Frumos un ciorap, cade o picatura pe pamint, se incretesc placile
tehtonice, il ia, il invirte, il arunca in tavan. Sta ciorapul lipit acolo un
minut, doua minute, apoi cade si se sparge in cioburi.
  "Te-am batut, zi acum de ce am buricul de aur"
  "IMHO.... de bou!!!"
 Se oftica Fat il ia, il baga pin' la briu in pamint si ii taie capul.
  Mai trece un an de cautari prin bibliotecile orasenesti, cind ii apare o
creatura, jumate paianjen, jumate cur.
  "AAAAaaaaa! Ma chema Zmeul cel mic, acum lumea imi zice Zmeul"
  "ce vrei, ba? vrei sa ne batem"
  "pai.."
  "Si vrei sa imi zici de ce am buricul de aur daca te bat, nu?"
   Ala pe jos...
  "Gata, in ce ne batem ca ma oftici"
  "pai in.."
  "Taci, acum vorbesc eu: in autobuz, minca-ti-as"
  Alearga astia dupa autobuz, se lupta cu multime de mosnegi, zmeul lasa o baba
sa treaca, Fat da un mos de asfalt si un cot in capul unei babe. Zmeul ramine
pe afara.
   "Gata, te-am batut. Ia zi!"
   Vedeti voi, zmeul se pregatise pentru lupta asta, asa ca stia de ce are Fat
buricul de aur.
   "Pai, vezi tu cararea asta de sticla?"
   "Da"
   "Mergi pe cararea asta de sticla si dai de un munte de sticla. Ma
urmaresti?"
   "Deci cararea, un munte de sticla ,da"
   "Si dupa ce ai mers pe cararea de sticla si ai ajuns la muntele de sticla
trebuie sa urci muntele de sticla pina ajungi la un lift de sticla"
   "Deci in virf e un lift de sticla?"
   "Da, exact. Te urci pe muntele de sticla, intri in liftul de sticla si
cobori in interiorul muntelui. Si acolo e un cufar de sticla, intr-o camera de
sticla. In el e raspunsul intrebarii tale."
    Pleaca Fat-Frumos, merge pe cararea de sticla, da se urce muntele da' tot
aluneca, scoate kitul micului infractor (adica ala iesit din nefericita
combinatie intre Infractoarea si Infractorul) ia niste ventuze, merge pe munte,
urca pina la lift, porneste liftul, coboara si acolo... o camera de sticla!!!
    Se uita Fat in stinga, se uita in dreapta, vede un cufar de sticla. Alearga
pina la el, da sa il deschida, nema. Iar foloseste kitul de supravietuire al
micului infractor si scoate un speraclu. Deschide el cufarul si acolo, ce sa
vezi... ... o surubelnita de aur.
   Ia Fat-Frumos surubelnita, se uita la ea, o potriveste la buric, invirte
si...... Ii cade fundul, mai!

        Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de
    hirtie si striga :
    - Sari !
    Puricele sare.
    Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
    -Sari !
    Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
    picioarele, puricele nu mai aude"

    Itic suna la Securitate:
   - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
   - Si ce e cu asta?
   - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
     si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
    Apoi il suna pe Strul:
   - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
   - Pe cine ?
   - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

    Itic si Strul isi povestesc visele:
   - Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
   fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
   de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
   - Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
   dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
   git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
   despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
   femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
   deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi  ca era ? Vechea mea pasiune,
   Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
   puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
   dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
   m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
   in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
   nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
   Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
   gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
   - Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
   - Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
   marar?

   O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
   pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
   Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
   "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
   "Traiasca Patrice Lumumba !"
   Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
   crocodil:
   - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
   urmari sint!

   Doi pureci :
   - Mergem pe jos, sau luam un ciine ?

Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
        -Bai Strule, io ma duc acasa.
        -Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
        -Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
        -Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
        -Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
        -Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
        -Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamini!

Q: Unde sint cele mai tapene femei?
Q: La morga!!!

Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia
se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!

In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era
in concediu si i-a adus cioara!

  Doi crocodili faceau flotari pe mare.
  Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
  -Ce sapati ba aici ?
  -Aaa, nuuu...., faceam flotari !
  -Ceee ? Se confisca !

Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stiti, trebuia sa
traverseze padurea. Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.
Dupa consumarea actului, scufita plangand:
"Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:
"Daca mai stai putin, te mai iau eu o data".

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care taranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"

  Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?
  A: 'intuneric' e toata noaptea.

 Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA, sefu' al mare primea incontinuu
rapoarte alarmate:
 - Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.
... [mai trece ceva timp]
 - Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!
...
 - Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!! Noi nu
facem nimic?!?
 - Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb
"Coca-Cola".

Doua bune prietene stau de vorba:
-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui  barbatu-meu.
-Asta-i  culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci  sa taca?
Ea:-Ba da. O sa-i  cant ceva.
El:-Mai  bine lasa-l sa urle.

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului  de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi  sa taca un moment, veti putea auzi  zgomotul
caderii  apelor.

-Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
-il am de la mama.
-Fantastic! Ce bine s-a pastrat!

-inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai  draguta ca
dumneavoastra.
-Nesimtito!
-si  fac si  dragoste mai  bine ca dumneavoastra.
-Asta tot domnul ti-a spus-o?
-Nu! soferul.

-Stii  ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni  pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...

Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi  s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei  unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si  Ali  vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi  repari  masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci  de beduini, pe treizeci  de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si  noi...de trei  saptamani  in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi  asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali  repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei  zile. Acelasi  desert. Aceeasi  caravana.
Treizeci  de beduini, verzi  la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali  ridica ochii  catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

        -- DESPRE SCOALA --
Scoala                          - Castelul groazei
Dirigintele si elevii           - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii                      - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii             - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar                     - Calvarul in serii
Lipsa profesorului              - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor                - Curg ape tulburi
Ora de teza                     - Contraspionaj
Corijenta                       - Soarta unui om
Extemporal                      - Alarma in munti
Elevul la tabla                 - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla      - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla                 - Mizerabilii
Suflatul                        - Vant de libertate
Fituica                         - Reteta fericirii
Nota 4                          - Salariul groazei
Examenul                        - Procesul maimutelor

Elevii si profesorii            - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tabla               - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia                      - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare              - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu                - PERFECT DAY
Nota 10                         - I REMEMBER YOU
Suflatul                        - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala        - SO FAR AWAY
Nota 5                          - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiand              - CRASH ! BOOM ! BANG !

Ambasador         - Spion sigur si onorabil
Sarutare          - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca
                      cel din mijloc e liber
Palma             - O donatie intre vii
Fidelitate        - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis               - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii
                      care au trecut de 50 de ani
A admira          - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism          - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei
                      binele
Dragostea         - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat
                      dupa ce e prea tarziu
Entuziasm         - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert            - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in
                      ce mai putine lucruri
Fricos            - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie            - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda           - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze

Absurd            - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi             - Apa care ploua in sus
Acru              - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie          - Iubire supra-alimentata
Album             - Cimitir cu mortii afara
Amant             - Glasul sotului mut
Apa               - Articol pentru inot
Atent             - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet             - Arta calcata in picioare
Banita            - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn            - Barbat insurat a doua oara
Cuvant            - Indiscretia gandului
EA                - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit           - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem             - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme
                      singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic           - Schimbul doi in casnicie
Nevasta           - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie            - Enigma care spune tot
Sotie             - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca            - Proteza la cap
Porc              - Mezeluri imbracate civil
Renuntare         - Guma de sters pe bot
Ruj               - Aperitivul sarutului
Sifon             - Apa cu nervi
Sifonier          - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta           - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva             - Niste femei la un loc
Zi                - Conjunctie intre ieri si maine

        Un rom�n obosit, dupa 16 de ore de munca, se �ntorcea acasa. Drumul
  individului ducea pe l�nga o apa curgatoare, �n care  diverse fabrici
  si uzine �si varsau deseurile. Cum mergea rom�nul, numai ce-a i-au
  zarit ochii un om, st�nd �n patru labe si b�nd ap�. Rom�nul, inimos
  si cu inima buna, strig� catre cel aplecat:
  - Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de
  mii de tone de deseuri sunt v�rsate zilnic aici! Vrei sa mori?
  Pesemne deranjat de strig�te, cel care bea ap� se �ntoarse, se uit� spre
  rom�n si spuse:
  - No k�sz� R�manien, hungar speak, please.
  La auzul acestei fraze, rom�nul se g�ndi o fractiune de secunda si spuse:
  - Am zis ca �n acest r�u gasesti cea mai curata si mai rece ap� de pe
  aici. Bea linistit si nu-ti face griji! S�natate!

 Culmea geografiei: Sa bagi "V�rful Omu" �n "Pestera Muierii";
 Culmea fortei: Sa str�ngi o h�rtie de 5.000 p�na �i iese limba lui A. Iancu;
 Culmea �nghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scar�.
 Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.

  "Cu ungurii nu putem avea probleme militare: daca dam drumul la toti
  caii din Ardeal, fara calareti, �n doua ore se pisa �n Budapesta".

  "Comunismul este cea mai mare �aflare-�n-treab�� din istoria omenirii".

  "Eu, c�t as fi de aristocrat �n g�ndire, politic trebuie sa fiu democrat.
   Masa e absoluta; fiecare prost luat �n parte e un prost si at�t. Dar
   toti prostii astia, luati �mpreuna, sunt un principiu istoric".

   "Daca exista o stiinta a natiunii, eu sunt de meserie rom�n".

   "La rom�ni prostia e o infractiune, caci vorba-ceea: �Poti umbla doua
   ore �n galop prin Bucuresti si sa nu dai de un prost�".

   "Intre un laureat al premiului Nobel care nu s-a idiotizat complet si
    a ramas religios si un taran analfabet nu exista nici o diferenta".

   "Ma �ntreba un rus, cu ani �n urma: Domnule Tutea, cum va explicati
    dumneavoastra ca noi, rusii, �ntindem m�na Europei si ea o refuza
    sistematic? - Foarte simplu, aveti un cancer mintal, se cheama cancer
    ideologic marxist-leninist. Aruncati cancerul asta la gunoi si Europa
    nu numai ca va saluta, dar va si recunoaste, cum traditional ati fost
    recunoscuti, ca parteneri egali. Si atunci Europa se va �ntinde de la
    Atlantic la Vladivostok, iar America va fi a doua Albanie..."

    "Rusul e contraindicat la cugetare ca sifilisul la sistemul nervos..."

    "Social-democratia e laptele batut al comunismului..."

    TUTEA, PETRE - 321 de vorbe memorabile ale lui Petre Tutea.

    Unu' nu avea p***. Asa se nascuse el de la muma lui.
  Se duce la doctor...
  "dom' doctor, vedeti, ca eu..."etc. etc..
  Ii pune medicul tromp� de elefant si-l trimite acas�.
  Dup� c�teva zile, iar vine �sta:
  "Dom' doctor, am o problema..."
  "Ce, m� ?"
  "Imi bag� paie-n cur !"

    Un tip fara bile se prezinta la doctor:
  "Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?"
    Doctoru' se g�ndeste si �i grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i.
    Dupa o saptam�na, revine pacientul:
  "Dom' doctor, e o singura problema :c�nd �mi fac laba, ma ustura ochii"

    La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
  Reporterii il intreaba :
    -Unde ati invatat sa calariti asa ?
    -Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.

    -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
    -Da, mielutule !

    -Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
    -Fiindca exprima bucuria.
    -Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?

 Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
 A: Carnnot.

   Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
   Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata ...

  Q: Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani:
  A: 17.

  Q: Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare:
  A: Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...

Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.

Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?
Elevul: Orfan ...

Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...

Ea: E de prisos, domnule: inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...

   - Chelner, o scobitoare!
   - Sunt toate ocupate ...

   Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe
care l-a servit chelnerul :
   - Ce-i asta ?
   Chelnerul, atent la orchestra :
   - E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...

   La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

   Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si
trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta
impingand carul din spate.
   Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul
multumeste drumetului:
   - Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai
ajungeam eu in deal.

La cursul de filozofie:
   - Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
   - Casatorit, completa un student.

   La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".

     -- Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj:
Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace
Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un
Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui,
dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion".

 Q:  Stiti de ce nu fac femeile armata ?
 A:  Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.

  Ion si Vasile la stina
Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

  Intrebare la radio Erevan:
I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
    de ce a murit tov. Andropov.
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim
    e ca la autopsie a suferit cumplit.

2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
  - te duci la pescuit?
  - nu, ma duc la pescuit.
  - a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!

Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?
A:Sa-i scoti pula din cap.

Q: Cite limbi are o pasarica?
A: Cite-i dai.

Q: Stiti care este culmea matematicii?
A: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.

Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o
inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"

Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un
bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce
frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa"
Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care
spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la
fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..."
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!"
S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
G2:"Dcape ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de
ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta .
G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut ?
A facut-o barbat!!!

 Alintza se duce la vrajitoarea cea rea:
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
 A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Pai... de aia...

 Un tigan se �nt�lneste cu un sef de trib african:
-M�, m�ncati-as, cum faci d�-ti ies t�ncii asa negri, c� io cum o dau tot
cafenii ies...
-P�i o ai asa lung� ca a mea?
-Nu, m�ncati-as...
-Da' asa groas�?
-P�i... nu!
-Mi-am �nchipuit eu c� asta trebuie s� fie: intr� lumin�!

Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??
Raspuns   : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii ! :)

Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede d�re de fr�n� inseamna ca a fost a unui caine...

Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?
  Ma-sa: Taci si mai adu gloante !

  - Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
  -Am preparat materiale explozive.
  -Si miine ce program aveti la scoala?
  -Care scoala?

   La extemporal:
   -Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
   -Si eu sper.

   La tribunal:
   -Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat, spune inculpatul.
   -Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea
         martorilor.

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu
sexul s�u. Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc in cabina artistului si-l
intreaba de unde aceasta schimbare. Artistul raspunde cu nonsalanta:
  -Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

     O balada atat de popupalara incat n-o stie nimeni despre ceea ce
iubiti cu toatele despre marii actori americani...
        Pe-o stanca neagra
        In jungla din Vietnam
     Unde sade-n sfoara J.C.Van-Damm
     Plange si suspina si e foarte trist
     Ca in viata lui civila el e caratist.
     Insa Cearles Bronson langa el vegheaza
     Si-n consecinta nu-l antreneaza.
     Un orologiongiu suna unu si jumate
     La Vietnam in poarta oare cine bate?
     Eu sunt Svartinegar sunt amicul tau
     Si sa moara mama ca sunt foarte rau.
     -Tu esti Arnold?
     -Da Van Damme!
     Am venit sa ne caftim,
     Da' vezi cum dai cu piciorul ca e la misto,e-n film
     Orice gand ai tu Van Damme
     Si oricat caftesti de bine
     Cat am mitraliera-n mana
     Io's mai ciumec ca tine
     -Da' asta cine-i?manca-ti-as...
     -Este Cearles Bronson si e mardeas
     Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie
     C-a jucat in filme cu superbataie.
     Cat dinspre partea cu cafteala
     Zi acu' sa-nebunesti
     Ca io-s smecher de Rovine
     Iar tu de Romanesti.
     L-am chemat aicea precum poti sa vezi
     Ca sa facem un comando pentru vietnamezi.
             POEM:
                  Frunzulita de dudau
                  Drag mi-e comandaul meu
                  Un comando din popor
                  Cu motive din folklor
                  Din popor l-am intrupat
                  Si misto l-am echipat:
                     5 grenade si-o mortiera
                     La brau cate-o mitraliera
                     Alte 7 prinse-n flanc
                     10 mine antitanc
                     Si pe cai s-au ridicat
                     Nicaierea n-au plecat
                     Ca erau atat de grei
                     C-au cazut caii sub ei.
             REFREN 1:
                     Lunga le-a fost calea-n jungla din Vietnam
                     Arnold,Cearles Bronson si J.C. Van-Damme
                     Au lasat si caii si-au plecat pe jos
                     Cum bine a surprins in cantec grupul Albatros.
     Dar ce nu stia Vietnamul,
     Codru-i frate cu Van-Dammul.
     -Codrule,codrutule ce mai faci ciumegule?
     Ia io fuck you face de mult
     Stau ca prostul si v-ascult
     Pasii vi-i calauzesc
     Spre lagarul vietnamez.
             REFREN 2:
                     When the night is coming
                     I can see J.C. Van-Damme is waiting
                     In the jungle from Vietnam.
                     Say Jeane,jeane Claude Van-Damm
                     Esti eroul din Vietnam
                     Toata lumea striga:Jeane Claude Van-Damm.
     Dar deodata mititel lagar se arata.
     Mititel din intamplare ca era distanta mare.
     Iar in lagar de doi peri
     Stau legati doi prizoneri:
     Unu-i moldovean,vaaaai,
     Unu-i ungurean,iooaai,
     Si altu-i tagan,
     Ca-i lagar german.
     Insa Arnold ce-mi facea?
     In stanga se sprijinea
     Iar cu dreapta ce-mi facea?
     Facea lucru de rusine
     Ca n-avea femei cu sine.
     Iar dupa ce se termena,
     Si de earba se stergea,
     Pleca-n noapte tacut
     Ca era satisfacut.
     Cearles Bronson il urma,
     Sa nu-l f... careva,
     Iar in spate pan' la pod
     Ii urma tacut Jean Claud.
     Dar un vietnamez ce facea plantonul
     Il vazu pe Arnold conducand pulutonul,
     Sari la dansul ca sa mi-l omoare
     Dandu-i peste gura respectiv 50 de picioare.
     Vietnamezu' scoase sabia din teaca
     Si lovin cu sete il zgaraie oleaca,
     Insa Svartinegar astfel il lovi
     Ca-ntr-un timp t(zero) chinuit muri.
     Da' un palc de vietnamezi catre ei se-ndrepta
     J.Claude le iese in fata flexionandu-si mana drepta.
     Arnold se-ntoarce si din AG-eu-i rasuna
     C-o mitraliera-n cealalta mana,
     Si-ntr-un sfert de ora curata campia,
     El nu moare vere ca acai regia.
     Bronson se ridica manuind cutatul
     Si la santinele le beleste gatul.
     Lupta iar incepe,vietnamezii lasi
     Au fugit de dansul ca e mardeas.
     Vreti sa stiti fenalul?
     Bronson mai  putin,
     Insa Svartinegar si J.C. Vadim
     Si-au pirdut din slujba ca din intamplare
     Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE,
     Insa toata lumea cred ca a castigat
     Ca doar taranii n-au aplaudat.

 Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste?
 A: Pentru ca sint ude mereu.

Un tip se duce la doctor:
- Dum'le doctor, am o problema ...
- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la
genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
- Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
- Degeaba, nu merge.
- Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci.
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la :(
- Atunci poti sa te caci pe ea !

Cica un tip umbla prin deshert vre-o doua zile shi era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc shi banditzii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tzishpe centzi.
Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-noutz.
Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
avea.Ala ii raspunde:
  - Pai la pretzul asta avem noile conserve din cur de elefant.
  - Din ce ?!!
  - Din cur de elefant.
  - Shi sint bune de ceva ?
  - Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
  - Bine,domne' da shi mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutzitu',o desface tremurind de foame
shi... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia de
vinzator:
  - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de
elefant shi cuia e goala. Ce-i asta?
  - Imi pare rau domnule, dar se pare ca atzi nimerit gaura...

Cica era un badea shi statea jos shi sprijinit cu barba in batzu' lui care era
cam inalt shi il facea sa se uite in sus shi ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine shi-i zice:
  -Bade, ma uit la tine de citeva zile shi vad ca tare te mai deranjeaza batzu'
ala.De ce nu tai shi tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
  -Fiule,se vede ca nu eshti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
mine ma deranjeaza sus ?

Bul� se duce dis-de-dimineat� la m�-sa:
 - Mami, tata are diaree?
 - Nu Bul�, de unde ti-a venit ideea?
 - P�i te-am auzit azi noapte c�-i ziceai "nu se mai �nt�reste c�catu' �la..."

Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.

Raport al amiralului albanez:
  Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.

Q: De ce Albania nu a participat cu aviatie in timpul celui de-al doilea
   Razboi Mondial ?
A: Era bolnav pilotul.

Q: De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute ?
A: Sa ia aer vaslasii.

Dl. Itzic o sun� pe dna Goldstein :
- Alo, s�rut-m�na, ce mai faceti?
- Ce s� fac, s�nt singur�, sotul e pe teren de-o lun�...
- Atunci poate �mi permiteti s� trec pe la dvs., bem o cafelut�, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti c� s�nt curv�?
- Da' cine a pomenit de bani?

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i
zice:
 - M�i fluturasule, ce mi-ai f�cut m� ieri, c� nu mi-a mai venit fotosinteza!

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o
bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie (fara diacritice):
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- Nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in P___D matii!

     Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii
     face felul. Dar repede. Si pleaca.
     Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
     -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
     -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
     recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
     -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
     -Da,da.. nici macar ochii ?
     -Pai nu, nu i-am vazut.
     -Da... aia n-ai simtit-o ?
     -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

        Un avion  de pasageri traversa oceanul.
        La un moment dat se aude vocea stewardesei :
        - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
          frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
        La un moment dat pica un motor.
        Din nou stewardesa:
        -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
        e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
        Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
        -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
        jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
        nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
        alifie cu care va rugam sa va ungeti.
        O pasagera:
        -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
        Stewardesa:
        -Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !

Q: Care e diferenta dintre un evreu si o p�ine ?
A: Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

Q: Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
A: In minge nu se da cu piciorul.

Q: Care-i diferenta intre weceu si frigider ?
Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !

Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc
un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanitza de Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
- Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
- Ce WC domne', te duci in tufish, scoti Baluba si te pishi...

  Cic� Bul� vine �ntr-o zi de la scoal� pl�ng�nd. "Tat��.. Nu mai vreau s� m�
duc la scoal��..."
  Bietu' tat'su, cic� "B�i Bul�, nu se poate, trebuie s� te duci."
  "Ba nu m� mai duc! in fiecare zi m� bate copiii, m� scuip�, m� �njur�, �mi
zice 'Iar ai venit, b�i boule?', �mi arunc� cu ap� de la etaj..."
  "B�i Bul�, �ti mai zic o dat�, nu se poate, trebuie s� te duci."
  "De ce, tat�?"
  "Pentru c� esti directorul liceului."

 Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza
sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
 - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!

Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

  Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner , inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
 - Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
 "Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"

Intrebare:Cum trec trei homosexuali un riu care le vine pina la git fara sa
se ude nici unul la p**a?
Raspuns: Homosexualul 1 ii baga p**a in c*r homosexualului 2 si homosexualul 2
i-o baga homosexualului 3.
Astept intrebari!

Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.
Unul scrie MARIA. Altul scrie ILIESCU.
Vine al treilea si scrie: ADAM.
Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere. El le raspunde : "Da, dar c�nd mi
se scoala scrie AMSTERDAM!"

Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.
Vine vorba despre progrese.
 Americanu': Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate
duce 200 de persoane cu 250 km/h.
 Rusu': Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-
plodeze Pamintu' acolo o sa emigram.
 Romanu': Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei
 Americanu': Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal, duce si el 40-50 de
persoane, merge doar in sus  si in jos si are si el vreo 50 km/h
Rusu': Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar
vreo c�tiva copii, o sa moara si aia.
Romanu': Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa
picioru'.
Americanu': Ba eu chiar v-am mintit. E lift normal, duce si el 20 de persoane
merge in sus si in jos cu 10-20 km/h.
Rusu': Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-
mosexuali.
Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta.

Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA... Merge omul la mare (ocean) ... intra in
apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede
alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?"
la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA"

Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,
stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ...
Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din
Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se
apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata,
meseriasule, esti ca si castigat ..."
Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ...
si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit"
Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..."
Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi.
"Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca
esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..."
"Nu MAI sunt pomi!!!"

Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...
Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul: Alinierea ... ziceti!
Negrul 1: Fa-ma alb.
Il face. Ultimul negru se cracana de ras ...
Pestisorul: De ce razi ba?
Ala ... nimic. Radea de murea ...
Negrul 2: Fa-ma alb.
Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!"
Pestisorul: Ce-ai ba?
Ala nimic ... radea de se spargea ...
Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
Negrul 100: Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!

  Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit
la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!/. Barmanul ii spune ca nu stie ce
e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc
de mine, huh? Tine aici!/ si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din
bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul.
Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam
fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un
metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi:
.Vreau un metru de whisky!/. Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!/.

Q: De ce ramin gagicile gravide?
A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...

  O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."

Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un
spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l ca
pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la acelasi
hotel dupa mai multi ani si constatara ca nu s-a renuntat la spectacol.
Artistul imbatranise dar era tot acolo. De data asta insa a spart nu trei nuci
normale ci trei nuci de cocos.La sfarsit, cei doi s-au dus in cabina artistului
si l-au intrebat de ce au facut acesta schimbare. Iar artistul le-a
raspuns:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai vezi chiar atat de bine...

Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?
-Indubitabil.

 Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.
 Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar c�nd ma pis eu se aude
'f�sh'?
 - P�i dac� te pishi pe f�shul meu...

 Intr-o padure erau niste animale ... :
 In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure. Dar fiind asa
de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii faca ceva...
   - Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in padure.
Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii iar tampitii
astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si alte tampenii
d'astea...
   - Ce sa-i faci bai ursule (luami-ai egzema ...). Ia treci matale pe patul
asta si inchide ochii ...
   Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo prin
creer si ii reduce din intelingenta. La inceput avea coeficientul 200. Acum l-a
scazut la 150.
   - Gata bai ursule'. Du-te in p* ma-tii inapoi in padure si vezi care-i
miscarea.
   Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ...
   - Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu si
alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la seriale
spaniole, braziliene si alte aberatii.
   - Treci din nou pe pat.
  Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100.
   - Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un
buchet de flori ...
   Zis si facut.
   Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice:
   - Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'...
   - Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc omu'
Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul.
   - Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ...
   - Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu pot
sa fac nimic ....
   - Hai bai doctore ... te rog ....
   - ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o
posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul.

   Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata
  soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
  - Elefantule ! Elefantule !
   Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine
  din nou:
  -Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !

1) Q: De ce poarta politistii manusi ?
   A: Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
2) Radio Erevan este intrebat:
 -Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
 -Da,dar preferabil cu o femeie.
3) Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
 - Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
 - Ca la biserica tata.
 - Cum adica?
 - Pai In numele Tatalui, al Fiului si al Sfintului Duh, Amin.

 Americanii in Somalia,cintaresc somalezii:
 -WOW 80 Kg,progrese!Urmatoarea suta.

 Q: Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica?
 A: Aruncati o bucata de piine uscata.
 Q: Dar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina?
 A: Scoateti cartela telefonica.

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
A. Zece mii din poseta...

-Tata , imi dai imprumut o mie de lei?
-Pina cind?
-Pina nu-ti dau eu vro' doua...

  Vine lupul la vulpe si-i spune:
  - Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f#t.
  Vulpea raspunde:
  - Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina...
  Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la
loc.
  Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
  - Stii, vreau sa te f#t.
  Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din nou
la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. In final o
cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
  - Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam
fermoar !

  Se marita vulpea cu vulpoiul. Fac ei ce fac si cind sa faca vulpea copii, in
loc de doi pui de vulpe ies doi porcusori. Se supara vulpoiul, "Ah ! M-ai
inselat !" si o paraseste.
  Se marita vulpea cu lupul. Fac si ei ce fac si ies copii doi porcusori. Se
supara si lupul si o paraseste.
  Se marita vulpea cu ursul. Si lor tot doi porcusori le ies, o paraseste si
asta, vulpea se supara, plinge si se sinucide.
Morala: Toti barbatii sunt porci.

  Stiti bancul cu Iliescu mort ?
  Nici eu, da-mi place cum incepe !

  Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga
ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
    "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."

  Urla unul: "GICULEEE! LA MULTI ANI, BAAAA! CE FACI, BAI?" La care nevasta-sa
il intreaba "Dar cu cine vorbesti, dragule?" "Cu Gicu la Cluj" "Si nu vrei sa
folosesti telefonul?"

Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.
unul singur ridica mana si acela este bula.
-Ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o
platica...
-Nu ti-e rusine bula? hai la director...
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe
director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu bula, de ce?
-Fiindca o viola un casalot..

Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci
tata imi da un pumn in ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai
inteles bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din
gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?",
si iar mi-a dat un pumn in ochi.
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai
inteles bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A treia zi bula vine cu amandoi ochii umflati si capul spart...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din
gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care am tacut din gura...
La un moment dat mama a zis "barbate m-a mananca", tata: "si pe mine", la care
am sarit la geam si am strigat "sariti oameni buni ca ne mananca pe toti".

 Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o
intreaba: .Ce faci aici?/. .Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!/
raspunde nora. Baba indignata: .Asa? Dezbracata?/. Vede nora ca nu se intelege
cu baba si ii zice . Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!/. Ma
rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: .Ce
faci babo, aici, dezbracata?/ .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un
costum-sex/. La care mosul: .Mai calca-l si tu, mai babo!/

 E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe
zi/. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina.
El nedumerit intreaba: .Pai nu stiu. De ce sa o bat?/. La care tatal raspunde:
.Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!/.

 Q: Cum merg lupii prin padure?
 A: In haita, exact ca politistii.

 Q: Ce e un copil?
 A: O maimuta putintel mai mare si mai desteapta sau un om mic si prost.

 Q: Ce e o usa?
 A: Chestia pe a carei parte gresita stau ciinii.

Un tip amarat se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:
-Doctore am coaie mari, ce ma fac?
-Ia sa le vedem...
Si tipul scoate un ditamai coiul pe masa la care doctorul incepe sa rada.
Tipul zice:
-Ei vedeti stiam eu ca o sa radeti, d'aia vi l-am aratat pe cel mai mic...

Un alt tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac, am pula lunga...
-Ia s-o vedem...
Si tipul scoate o ditamai pula lunga pe toata masa la care doctorul ramane
inmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul. Cum faci mata pipi?
-Dv. aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun...
-Asa fac si eu pipi...

  - John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
  - Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
  - Si?
  - Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.

  Convorbire intre doi tati:
  - Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tirziu iar eu tremur
de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
   - Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru
ca imi spune tot ce face.

    Intr-un zoo-magazin:
  - Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
  Vanzatorul, mirat, respunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie.
  - Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara
caind imi maninca pestisorul din acvariu...

   Intr-o familie...
   Sotia: -Ah, as vrea sa traiesc pina la 100 de ani!
   Sotul: -Imposibil, draga. De zece ani incoace tot la 40 ai ramas...

        In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor,
stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
        - Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata
toti veti avea blana RASA.
        Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
        - Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa
apar in padure fara par, sa rida toti de mine...
        Leul bulangiu i-o taie:
        - Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
        A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste
frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul
nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint...
Vulpea suparata i se adreseaza:
        - Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce
nu ai facut nimic inacest sens?
        - Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor,
cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i
asa, bai sobolanule, nu am dreptate?
        La care "sobolanul":
        - Hmpf, eu sint ARICIUL!

Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
A: Retardo!

    La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru
a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi
iti va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute in gura...

    Cica mergea Billy cu masina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic
auto si un electrician auto. La un moment dat, se fute masina si se opreste.
Astia trag pe dreapta si incep sa se certe:
    Mec: Sigur este o problema mecanica, so, ma voi apuca sa o repar...
    Elt: Sigur este o problema de natura electrica, so ma voi apuca s-o
repar...
    B.G.: Nu, baetzi, va spun eu cum facem: iesim afara si mai intram o data,
    si o ia precis...

Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?
A: Bizda.

Q: Da' pe fratioru' al mic?
A: Butza.

Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?
A: Bine-ati venit, minca-v-as!

 Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in
jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in
fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara
lor. Daca nu -> in cratita cu ei.
 Clinton spune "Statele Unite".
 Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
 Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".
 Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de
tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".
 Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
 Iliescu - "Romania".
 Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student
acolo..."

Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar:
- Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are domnule, nu de cafea ?
- De gaz.
- Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina.

Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.

Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.

Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.

Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul
Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
   "Dom' mecanic, nu mai merge camila !"
   "Nu-i nimic, urcati-o pe rampa"
   Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si...
   "Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?"
   "Urca pe rampa !"

Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati
si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.

 Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ?
 Daca nu, va spun eu:
   Comedie : Ai unde, ai cu cine, ai cu ce ! ... :)
   Drama   : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
   Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce !

 Pe bune, din ASE:
 Pic� o gagic� examenul la �sta si se duce la el:
- Dom' profesor, haideti s� ne mai uit�m pe lucrare...
- Ia-ti t�tele de pe mas� si pleac�!

Un tip la doctor:
  - Dom' doctor, sint indecis..... sau nu?!
Aceelasi tip la doctor:
  - Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
  - Urmatorullll....

P: Domnu' doctor, �n ultima vreme sunt cam uituc.
D: Si de c�nd asta?
P: De c�nd ce?

   Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati:
 - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
 - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane
de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
 Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa
fie primul la coada.
  - Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
 Calaul ii face.
 - Uite domle, fa-mi si in picior.
 Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
 - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
 - Eeeee, io am prezervativ!

Q: De ce nu au fetele/femeile limita?
A: Sunt periodice.

Q: De ce sunt barbatii limitati?
A: Sunt monotoni si marginiti.

Bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari !
De ce ?
Urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de
bere !!!!

   Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta?
   A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea.

   Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania.
   Trecutul si Viitorul sin punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o
   sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari.
   Prezentul raspunde: am stat la coada la carne.
   Trecutul: COADA? ce-i aia COADA?
   Viitorul: CARNE? ce-i aia _CARNE_?

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte
foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta..... Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !

   Cica vine un popa la Politie:
-- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
   Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa
si ii zic:
-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand
tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se
inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
   Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-- Gata, baieti, s-a rezolvat!
   Politistii:
-- Ei, cine s-a inrosit ?
   Popa:
-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!

   Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui:
-- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !
-- Dar ce ai facut ?
-- Pai m-am culcat cu un barbat.
-- O, asta e grav ! Stai un pic !
   Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:
-- Pai ai de facut 200 de matanii !
-- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am
inselat barbatul...
   Baga popa datele in tzomputer si zice:
-- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
-- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi
cam place sa sug p**a.
   Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:
-- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?
-- Pai imi place sa sug p**a.
-- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !

Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde
un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!

    No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi
de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede
acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo
juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
    - Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
    - Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
    Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
    - Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la
fund?
    Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
    - Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
    - Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
    - No, stai sa-ti explic:
      Oi fost la Muras?
    - Am fost.
    - Si o fost Murasul rece?
    - O fost.
    - Si ti-o venit sa te besi?
    - Mi-o venit!
    - Si ti-o intrat Murasu-n cur?
    - Nu ma!
    - No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La
intrarea in tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate
mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul
de trai ridicat!

Profesoara scrie pe tabl�: "Nu mam distrat deloc �n vacant�", apoi �i �ntreab�
pe elevi:
-Ce greseal� am f�cut si ce trebuie s� fac ca s� o �ndrept ?
-S� v� c�utati un amant ! �i r�spunse un elev.

Profesorul: Cum se numesc ultimii dinti care ne apar �n gur�?
Elevul: Proteza, domnule profesor.

As dori o lucrare serioas�, dac� se poate istoric�, se adreseaz� alevul
bibliotecarei.
-Iat� "Ultimele zile ale Pompeiului"!
-De ce boal� a murit ?
-De o eruptie !

Profesorul: Care este �ntelesul cuv�ntului c�s�torie?
Elevul: Tata zice c� nu este cuv�nt, si o condamnare!

-Unde este Dumnezeu ? �ntreab� �nv�t�torul pe un elev.
-Spuneti dvs. unde nu e ! r�spunde elevul.

-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodat� s� nu v�
l�sati fata sau m�nile atinse de un c�ine sau o pisic�, deoarece e foarte
periculos !
- E adev�rat, zise Ionut, m�tusa mea i-a dat un s�rut c�inelui s�u si peste 2
zile acesta a murit!...

-Ce face z�b zzz�b zzzz�b ?
- O albina caree d� �napoi!

-Cum asezi sase elefanti �ntr-un Volkswagen ?
-Trei �n fat� , trei �n spate!
-Care specie de elefanti sare c�t Turnul Eiffel ?
-Oricare; c�t sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

-Ce s� fac ca s� par mai subtire ?
-Intuneric , doamn�.

- E adev�rat c� femeile tr�iesc mai mult dec�t b�rbatii?
-Desigur. Mai ales v�duvele.

-M-am m�ritat cu un v�duv, iar el nu conteneste s�-mi vorbeasc� de fosta lui
sotie. Ce s� fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

-Care s�nt p�s�rile cele mai �naintate �n v�rst�?
-Cele �mp�iate.

-Ce mai poti da jos de pe o secretar� goal�?
-Directorul.

-Ce ste un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericit� o femenie.

-Ce este c�s�toria?
-O fort�reat� asediat�: cei de afar� vor s� intre, iar cei din�untru vor s�
ias�...

-Care este diferenta dintre o femeie si o oglind�?
-Oglinda reflect� f�r� a vorbi; femeia vorbeste f�r� a reflecta.

-Se poate face cu ou si cu otet un om?
-Da, dar este mai simplu cu un b�rbat.

-De ce vin fetele la mare?
-Pentru c� s-au s�turat de mic�.

Un batranel si trei negri intr-o celula.
Batranelu' catre unul dintre negri :
- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac
parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :
- No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au
o mana alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe,
nu-i asa ?
- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....

Q: Care e cel mai mai mare homosexual ?
A: RECTorul.

Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ?
A1: Anus nous.
A2: La un anus mai mare!

  Q: De ce poart� politistii trese de metal ?
  A: Ca sa aud� c�nd plou�.

  Q: De ce poart� politistii trese de metal pe ambii umeri ?
  A: Ca s� aud� stereo.

  Q: De ce poart� politistii m�nusi p�na la cot ?
  A: Ca s� stie de unde sa indoaie m�na.

  Q: Cum s-au �necat 6 politisti ?
  A: Unu' mergea cu barca, i-a c�zut un bolovan �n barca, i-a spart-o si el s-a
apucat s� mai fac� o gaur� prin care s� curg� apa...
     Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a b�gat
sub ea s�-l repare ... nu a mai iesit ...
     Al treilea, a fumat o tigar� si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
f�cut c�tiva pasi s-a aruncat dup� ea s� vada daca s-a stins...
     Ceilalti trei au murit la reconstituire ...

  Q: De ce poart� politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
  A: nu mai stiu ... poate aflati voi ...

      Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce
pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-- Nu va suparati, bomboane este ?
      Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
      A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
-- Nu va suparati, caramele este ?
      Vanzatorul ofticat ii zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
      Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e"
      A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-- Fiti amabil, rahat sunt ?
      La care vanzatorul:
-- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

Intamplare adevarata:
Dadeam lucrare la romana si profa (Stoenescu) ne-a dat timp 10 minute.
Un coleg: - Doamna, nici RoboCop nu termina subiectele astea in zece minute.
Profa:    - Cine-i RoboCop asta?
La care tipul face o mutra timpita si zice: - Nu-i aici...
Profa:    - Aha, lipseste...

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba: - Sa v-o impachetez ?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!

- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca
ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.

Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.

Cel mai mare trust economic din lume = femeia.
Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si
gusturi fine).

Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti
incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu
casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea.
Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie
tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare.
Instr: - Te deranjeaza la oua?
- Da, raspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
- Te deranjeaza la oua?
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
- Te deranjeaza la oua?
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
- Maria!

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,
intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.

Ion si maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.
- Am bagat-o Ioane.
- E mare Marie?
- Mare Ioane!
- E tare Marie?
- Tare Ioane!
- D'apo vezi ce virtos ma cac?!?

Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

- Bunico, pot sa ma joc cu titele tale?
- Bine, da' sa nu iesi din curte.

Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
A: - Ca sa li se vada titele.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de aia.

O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.
Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar sotia il intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?
- A zis ca o sa mori.

Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza
o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu
intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mhm.

Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare
direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a
intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa
usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa
maninc vreo doua ore pe partea ailalta.

Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp
ce face dragoste?
-Iubituleee...M-am intors acasa...

 Q: What is big and is digging into the bottom of the ocean?
 A: Moby's dick.

   Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
   Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
pe plaja si-l intreaba:
   -Ma, pe-aici sunt crocodili ?
   -Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
   Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
   -Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
   -Nu nene, ca se tem de rechini !

UN  politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
 - Ce faci tu aici mai copilas ?
 - Ce sa fac, un politist nene !
 - Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
 - Pai.. . putina apa,  putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il
vede iar :
 - Ce faci tu aici ?
 - Un politist !
 - Si cum il faci ?
 - Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
 - Ce faci tu aici ?
 - Un pompier nene !!
 - Si cum il faci ?
 Putina apa si putin nisip !!
 - Si cacat nu pui ?
 Nu, ca iese politist !!!

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre
capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada
la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa
el si il intreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg
gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se
hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.
La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde romanul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai
negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un
timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul
de scaun il intreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga
suparat.
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
- Da, raspunse romanul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.

Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
Raspuns  : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece
           cu tavalugul peste ei.

Intrebare: Si cum se face dunga alba?
Raspuns  : Se aseaza negrii cu dintii in sus.

        Dom' doctor, cred c� de la un timp am devenit cam isteric.
        Si cum se manifest�?
        _PAI_  _CUM_  _SA_  _SE_  _MANIFESTE_  _B�_ ?!

M�ria si Ioana la cules de sfecl�. Culeg ele ce culeg si la un moment dat
M�ria scoate o sfecl� imens� din p�m�nt. "Auzi f� Ioan�, uiti-asea ari Iu�n
al mieu pula." "Cum f� M�rie, asa di marie?" "Nu f�, asa di murdar�."

La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce.
Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice:
-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-___CUM SA MA MAI CAC BA?___
-Aha, e de la nervi...

 Cic� se plimba unu' pe malul Nilului. Deodat� vede un pui de crocodil care
se zb�tea in apele �nvolburate, gata sa se �nece. Sare �sta �n ap�, inoat�,
se zbate si salveaz� puiul de crocodil. Imediat iese din ap� un crocodil
monstruos care-i spune:
 - Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil si pentru c� mi-ai salvat fiul, o
s�-ti �ndeplinesc o dorint�. Spune-o si-ti va fi �ndeplinit�.
 Asta nu st� mult pe ginduri si zice:
 - Vreau s�-mi faci pula p�n�-n p�m�nt.
... Si-i m�nc� picioarele...

 Era unu' pe malul unei ape si d�dea la peste. St� el p-acolo pe l�ng� plut�
si deodat� musc�. C�nd scoate undita din ap�, ce sa vezi - un pestisor de aur.
�sta d� s�-l bage-n traist� c�nd trece unu' pe l�ng� el:
 - Ce faci b� fraiere, arunc�-l b� �napoi �n ap�, tu nu stii c� pestisorul de
aur �ti �ndeplineste trei dorinte?
 S� uit� pescaru' la peste, zice:
 - Hai b� d�-te dracu' c� si-asa esti mic si pric�jit, mars �n pizda m�tii
�napoi �n ap�!
 Nu-l arunc� bine-n ap� c� pestisorul de aur scoate capu' afar� si-i zice:
 - B�, pentru ca m-ai salvat �ti �ndeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai
cere, lu' �la �i dau de dou� ori mai mult, c� el te-a �nv�tat de bine.
 St� �sta pe g�nduri si zice:
 - Vreau o vila ultrasuparat� aici pe malul apei!
 Pac! �i apare-n fata o vil�. Cind se uit�, l�ng� vila lui, lu' �la �i
f�cuse dou� vile.
 - Vreau 3 saci d� bani!
 Pac! apar l�ng� el 3 saci de bani. Lu' �la �i apar 6 saci.
 - Auzi b�, ia-mi un coi!

D�dea unu' la peste. La un moment dat, scoate �nfipt �n ac un pestisor de
aur. Pestisorul �i zice:
 - D�-mi b� nene drumul c� mult bine �ti voi face.
 ii d� �sta drumu' �napoi �n ap� si pestisorul �i zice:
 - P� chestia asta �ti �ndeplinesc trei dorinte.
 Pleaca �sta acas� si �n fata usii scap� cheile din m�n�.
 _ Mii de pule! exclam� el.
 In fine, intr�-n cas� si ce s� vezi - mii de pule �mpr�stiate prin toat�
casa.
 - Ptiu b�gami-as si dregeami-as, f� b� ceva s� dispar� toate pulele astea.
 Mai sta c�teva momente si zice:
 - Ia d� b� pula �napoi!

Cic� nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taic�-s�u si �l �ntreab�:
-Tat�,ce-i aia Pul�?
-Dos de palm�,b�i Bul�!
-Da' ce-i aia Coaie?
-Ce s� fie Bul�,Ochi.
-Dar floci?
-P�rul din cap.

Se urc� Bul� a doua zi in METROU, �l vede pe unul c� se uit� ur�t la el si
�l zice:
-Ce-tzi belesti m� coaiele la mine, dac�-ti dau un dos de pul�, ti se scol�
flocii �n cap!

 Intrebare la Radio Erevan:
 -Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piatza Roshie ca Stalin e cretin?
 Raspuns:
 -Da, deoarece acesta e un secret de stat...

 Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Strul de ziua lui?
 Video si televizorul.

 Intrebare la R.E.:
 -Se poate pune baza pe N. Ceaushescu?
 -Da, dar este de preferat sa se puna acid.

 Q. la R.E.:
 -Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
 -Da, dar e preferabil cu o femeie.

  Q: De ce au fetele picioare?
  A: Ca sa nu lase d�re ca melcii pe jos cind merg..

  Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
  A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.

Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ?
A: La intimplare.

In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab.
Toti credinciosii care ieseau de la slujb�, �l vedeau pe evreu si bine�nteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului.
La un moment dat, apare seicul arabilor, �l vede pe evreu, i se face mil� si
�i spune:
M�i omule, du-te si cerseste �n alt� parte, nu �ti dai seama c� aici nu ai
nici o sans�?
Pleac� evreul si se aseaz� l�ng� un pod, iar dup� c�teva minute apare si
arabul l�ng� el.
Se uit� unul la altul si evreul i se adreseaz� arabului:
- Auzi m� Itzic cine ne �nvat� pe noi s� facem afaceri...

Cica era un om si il alergau altzi oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,
si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec
de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putzea, nu
gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fatza pesterii
si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in
pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat,
care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din
imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu
ma duc la balaur sa-l omor, ca in catziva ani n-o sa mai avem ce fute, ne
haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se
bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il
mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al
imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana
seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa
regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De
ce pute in halul asta?
- Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...

Doi limbrici, tat�l si fiul, �ntr-un c�cat:
F: Hai, tat� s� iesim si noi la plimbare �n lume.
T: Nu, fiule, sub nici o form�
F: Hai, tat� c� e aer mai curat, e mai mult� libertate
T: Nu, fiule, ti-am explicat c� nu se poate...
F: Dar, tat�, e asa frumos, e iarb�, p�s�relele c�nt�, e soare...
T: Nu, fiule, noi aici ne-am n�scut si aici r�m�nem, c� aici e tara noastr�.

Faza tare aseara la "Hale&Pace" pe ANTENA1:
"Q: Ce iese combinind Chris Rea cu Dire Straits?
 A: Chris Straits sau Dire Rea."

Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?
A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.

Iata traducerea in romana unei melodii mexicane:
  O paloma trista
  Statea pe prispa
  Si spargea nuci

  Doua palome triste
  Stateau pe prispe
  Si spargeau nuuci

  Trei palome triste
  Stateau pe prispe
  Si spargeau nuuuuci

  Dar cu ce le spargeau, domn'e?
  Cu ce le spargeau, domn'e?
  Cucurucucuru, palomaa...

  Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul
incepe:
    "Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"
  Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"
    "Immmii parrrrer er rau!"
  Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
    "Uiitttte ooo tippa misssto!"
    "Unde?"
    "Dddddaaaa acccumm coltttull"
    "Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"
  Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
    "Uuuiiitt.."
    "Bine, bine, am vazut!"
    "Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?"

        Eram ieri pe la Inter(continental), m-a oprit un betiv sa ma intrebe
 daca stiu care pasarica zboara cel mai sus... Mi-a raspuns tot el, ca e vorba
 de pasarica de stewardesa.

"Adaptare" a zicalei "Capul plecat sabia nu-l taie":
"Capul plecat, nici in pi*da nu intra"

Stiti chestiile alea ale lui Eminescu :
1) O,tu sergent de strada cu fluierul legat la g�t
   Da mai sufla �n aia matii ca sa-ti treaca de ur�t.
2) Merg pe gard, de drum ma tin, dau cu c�inii in bulumaci...
3) Intr-o noapte �ntunecoasa
   Soarele lucea pe cer
   Iara eu cu barca mea frumoasa,
   Ma plimbam prin sifonier!

  Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tirziu.
- Cum asa, mai ai atita timp...
- Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea...

 Iaca alta:
  Q: Cei mai mica si mai mica decit putza de furnica?
  A: Intrebarea nu ma sperie, este putza de bacterie.

  Ce scrie pe o fundul unei sticle poloneze? a se deschide la celalalt capat.
  Ce scrie pe  capacul unei sticle poloneze? instructiuni la celalalt capat.

Ultimile cuvinte ale lui Bula:
 "Dreapta - liber..."

Q: Cine are 500 de kilograme in Somalia ?
A: Populatia unui sat

 - E adev�rat c� p*zda e dulce?
 - Nu stim exact, dar cine �ntreab�.
 - Un grup de diabetici...

Intre Bucuresti si Magurele face legatura un f.f.f. pitoresc autobuz 303-ul.
303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.
     Soferul: V-ati urcat toti ?
     Calatori: NU !
     S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.
     S.: V-ati urcat toti ?
     C.: NU !
     S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )
     S.: V-ati urcat toti ?
     C.: DA !
     Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina...


 Acu' vreo saptamana, mergeam ca tot omu', in week-end, in afara Bucurestiului!
La vreo 20 de km de capitala, imi face semn un police-man sa trag pe dreapta !
In momentul ala am crezut ca m-am ars, deoarece nu purtam portocala si m-ar fi
"pascut" o amenda ! Dar omu' n-a vazut chestia asta si s-a legat de faptul
ca nu aveam centura pusa ! Stiti cum am scapat ? (acum imi dau seama ca puteam,
f. usor sa o patzesc rau ):
  Vazand eu ca nu merge cu "Hai nene ca sunt sio eu mic bla....." am scos
carnetul de student si i-am zis "Hai nene ca sunt si eu student, n-am bani,
sunt si eu cu prietena, parca mata n-ai fost student !"). In momentul ala mi-am
dat seama de gafa: Omul meu era un tip de vro 40 de ani, cam taranoi si necio-
plit si pe deasupra _PLUTONIER_ ! Mi-am zis: am pus-o !
  La care, plutonierul meu, luminandu-se la toata fata de ziceai ca e un bec,
spune cu un aer de profunda aducere aminte: da domne, am fost si eu, stiu cum
e ! Nu o sa uit niciodata fatza lu' ala, cred ca nu s-a mai crezut asa inte-
lectual neam de neamul lui ! Si am scapat ! E, cam asta e !

Se gindesc rominii cam mult si fac un avion care aterizeaza pe o palma de pista
Se duc la americani si le cer o pista mica mica de tot.
Le dau astia o bucata de asfalt unde incarca sa aterizeze rominasii da' nu
reusesc. Mai cer astia o pista dar sa fie una medie dar nici aici nu reusesc.
Le cer pina la urma pa cea mai mare insa dau si aici gres.
Pilotul:   Ba ce piste scurte au astia!
Copilotul: Da si ce late sint!

    Un masochist si un sadic. Masochistul se ruga de sadic: "Raneste-ma,
loveste-ma, fa-ma sa sufar!" la care sadicul "Ai vrea tu!"

    Care e diferenta dintre un masochist si un sadic? Sadicul imprastie
durere in jur; masochistul e mult mai egoist.

Satanic Operating Systems
The numbers are obtained by translating each character (letter, number, space,
etc.) into its corresponding ASCII value. It looks like well-known OS's fall
into the same category:
*
    M  S  -  D  O  S     6  .  2  1
    77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
*
    W  I  N  D  O  W  S  9  5
    87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
*
    S  Y  S  T  E  M     7  .  0
    83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
*
The real name of Bill Gates is William Henry Gates III. Nowadays he is known as
Bill Gates (III), where "III" means the order of third (3rd.).
By converting the letters of his current name to the ASCII-values and adding
his (III), you get the following:
*
    B  I  L  L  G  A  T  E  S  (III)
    66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)

Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada
Un tip care pierdea vremea pe acolo il vede si-l intreaba:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun.
Il ajuta sa treaca strada si-l intreaba din nou:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l urc la etaj iti spun.
...
-Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun.
Dupa ce-l duce in cada ii spune aluilalt:
-Fii atent, acum doua seri, a venit dracu' la mine si am stat putin,
ne-am plictisit, iar atunci eu i-am propus r
cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm
o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara.
Wonderwoman face "...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"
La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al
dracului..."

   PANORAMIC TV

 7.00-Rasuna clopotelul.
 7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
 8.00-Soimii cimintirului-film serial"M-am trezit intre morminte".
 8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
 9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strinsi pe oase.Reteta
        duminicala-ciorba de fosile.
 9.30-Moartea la sate-recolta grabnica a padurilor de pe morminte.Muzica
        populara cu Ion Ciolanescu:"Ma duse-i in deal la morga","M-am trezit
        intre morminte","Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei-suita de cosciug.Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor-"Ghici cine vine la parastas"-film de desene animate.
11.30-Slagare in putrezire-prezinta George Putrezescu.Din cuprins:
        1.Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
        2.Aseara ti-am dat tamiie.
        3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport,Atletism-Saritura la cosciug,zece metrii cruci,saritura de pe
        capela.Fotbal:F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30-1001 seri-"Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului.Prezinta Adrian Protescu.
19.30-Cimitelex-Noutati din crematoriu.
20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?",ecranizare
        dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrine cimintir te las cu bine".
              -"Mortul meu de peste Olt".
              -"Am iubit doi ochi de mort".
              -"Te-astept diseara in crematoriu".
22.40-Telejurnal-Ultimile stiri din cimintire si lupta cintra risipei de
        lumanari.
23.00-Stimati scheleti si alti telespctreziciuni,odihniti-va in pace,va
        ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10-Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".

Cic� se duce unul si isi tatueaz� numele, 'WILLY', pe obiect.
Pe urm� cum mergea el pe plaj� la nudisti vede pe unul pe a c�rui p##� scria
'WY'. Pe a lui scria tot 'WY' ca se stransese si doar at�t se vedea.
Asa c� se duce la al� si-i zice cam asa:
- Si pe tine te cheam� Willy?
- Nu! Pe imne m� cheam� John!
- P�i atunci de ce scrie 'WY' pe p&&�?
- P�i scrie 'Welcome to Miami Beach, Florida. Have a nice holiday'.<grin>

  A fost o data o pasarica.  Ea tocmai pleca in tarile calde dar o prinse
iarna, ingheta si cazu din cer.  O vaca tocmai trecea pe acolo si a facut o
rahat pe ea.  Pasarica, stind in rahatul cald, isi reveni.  Apoi vine o mitza
care o scoate din rahar, o curata si o maninca.
  Morala :
(1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau.
(2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten.
(3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa !
(4)-Daca ai intrat in cacat, macar baga-te de tot.

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
  La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'

   Alta:
 Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea
cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care
Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula turba
de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune
toata povestea, 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice
asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai
pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai
intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care
Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.' Se mai
linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba:
'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'

Reclama la imprimante Xerox in PC World:
"NOILE IMPRIMANTE XEROX DE RETEA
Compatibile cu ORICE tip de mouse "

La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza,
un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele
functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca
barbatii au parasute".

 Cica un nenorocit se duce la un borel, dar avea numai 3$. Se duce si intreaba:
  - Don'le, vreau si eu ceva asa mai ieftin pentru 3$.
  - Se face! Poftzitzi cheia de la camera 5!
 Se duce asta in camera 5 si vede o ratza... se uita la ratza si pina la urma
incepe sa fugareasca ratza. O prinde, etc., etc.
 Dupa o saptamina un prieten d'al lui, mai amarit decit asta, se duce la
acelasi bordel ce 1$ si capata camera 6. Dupa inca o saptamina se intilnesc cei
doi si incep sa povesteasca de cum a fost la bordel:
  - Mai, in viatza mea nu m'am mai distrat asa bine: pentru 3$ mi'au dat o
ratza excelenata! Tu ce ai facut?
  - Pai mie pentru un $ mi'au pus un film cu un pervers care urmarea o ratza...

- Tata, am vazut un barbat gol in padure !
- Lasa fata tatii, raspunde si citeste ziarul mai departe.
- L-am lasat de trei ori, dar el tot mai vrea !

- Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara ?
- Numar pana la trei si adorm.
- Numai pana la trei ?
- Nu,  cateodata si pana la trei jumate.

Un tanar merge sa ceara mana iubitei de la parinti.
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fata dumneavoastra !
- Cu sotia mea ai vorbit deja ?
- Da, dar totusi as prefera-o cu fata !

Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!
- Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul ...

Doua  vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. intr-o seara
tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A nu, eu am auzit prima.

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat
femeia exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci odata la film !
- Dar draga mea am mai fost !
- Da, dar acesta este film vorbitor !

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe
unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.

Articol in ziar scotian:
" Ieri in fata garii s-au ciocnit doua taxiuri. Dintre pasageri treizecisidoi
au fost accidentati."

- Pot sa aflu si eu ce ati scris in condica de raclamatii ? - intreaba
chelnerul.
- Nimic, doar am lipit snitelul inauntru.

- Ai primit ultima mea scrisoare? - intreaba scotianul pe fratele sau.
- Cea in care imi ceri zece lire?
- Da, aceea.
- Nu, n-am primit-o.

Un cuplu scotian merge la restaurant. Comanda un sandwich pentru amandoi,
barbatul il taie in doua, ii da jumatate sotiei si incepe sa manince.
Femeia sta si asteapta.
- Dumneavoastra nu mancati? - intreaba chelnerul.
- Ba da, dar astept proteza de la sotul meu ...

Scotianul ajungand acasa isi vede copilul dand cu picioarele in copilul
vecinului. Striga manios:
- Nu ti-e rusine sa-l lovesti pe micutul acela cu pantofii cei noi !

- Draga mea, am ajuns deja in oras ?
- Probabil, deoarece calcam din ce in ce mai multi pietoni.
- Atunci incetineste te rog.
- Eu ? Dar nu tu conduci ?

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

Coada la carne la magazinul din padure. Apare iepurasul si merge in fata.
Ursul il ia de urechi si-l arunca cat colo. Trece ziua, trece noaptea,
animalele stau rabdatoare la coada. Dimineata apare din nou iepurasul si din
nou ursul il arunca in spate injurand.
A treia zi animalele sfarsite de oboseala tot la coada. Vine iepurasul, ursul deja ridica laba, iepurasul se scuza:
- Bine, bine, am inteles, nu deschid nici astazi magazinul !

La gradinita :
- inchipuie-ti ... am gasit acasa sub sofa un prezervativ !
- Nu mai spune ! Dar ce este aceea o "sofa" ?

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul dintre ei il apuca nevoile si se
retrage dupa un copac. Dupa cateva minute ii striga prietenului:
- N-ai o bucatica de hartie la tine ?
- Nu fi si tu asa zgarcit, lasa-l acolo !

Pensionarii stau de vorba:
- Craciunul este o sarbatoare frumoasa.
- Sa faci dragoste este si mai frumos.
- Da, dar Craciun este mai des.

O femeie tanara, frumoasa, se plinge ginecologului:
- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.
- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.
- Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la sotul meu.

In rezervatie un orangutan mascul urias se ia dupa o pereche si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu  "mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace"!

Intr-un bar trei barbati povestesc despre metoda cea mai potrivita de
excitarea a nevestelor :
- Eu - zice francezul - cumpar un cos de petale de trandafir, le presar pe
trupul nevestei apoi le suflu incet de pe ea.
- Nevasta mea - spune englezul - adora sa fie unsa cu crema parfumata.
- A mea atunci se excita cel mai mult - zice australianul - cand dupa ce
facem dragoste ma sterg cu draperiile!

Doi turisti intra intr-o tutungerie in Londra sa cumpere prezervative.
Necunoscand limba, se desfac la pantaloni, isi scot scula pe masa si pun
alaturi o bancnota de o lira sterlina. Vanzatorul ii priveste, cauta repede
o lira sterlina, isi scoate si el
pe masa organul de dimensiuni respectabile si spune surazator:
- Imi pare rau domnilor dar ati pierdut pariul!

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Va rog sa poftiti atunci in curte, gainile sunt deja nerabdatoare !

Un turist iese la plimbare in desert si vede un om culcat cu scula indreptata
drept spre soare.
- Dar dumneata ce faci aici ?
- Ma uit cat e ceasul - raspunde acesta.
La intoarcere omul e tot acolo masturband de zor.
- Dar acuma ce faci ?
- Imi trag ceasul !

- Domnule doctor am o mare problema : in timp ce faceam plaja mi-a intrat o
viespe in gaura si e foarte enervant cum tot zboara pe-acolo.
Doctorul dupa ce studiaza situatia ii spune ca exista o metoda, destul de
intima si anume ca el sa-si unga scula cu o substanta lipicoasa, sa o bage
inauntru si viespea se va lipi pe ea si va fi usor de scos.
Domnisoara accepta ,dar cand doctorul o baga si-o scoate deja a zecea oara
protesteaza ca nu asa a fost intelegerea . La care medicul :
- Am schimbat tactica, voi incerca s-o impusc.

Fetita intra in noul Sex shop, merge la raionul de pule artificiale si cauta
indelung. In cele din urma se adreseaza vanzatorului :
- As cumpara-o pe cea rosie.
- Dar domnisoara termosul nu e de vanzare !

Iepurele si Lupul joaca saptamanal sah si inevitabil invinge Iepurele.
Disperat Lupul il intreaba :
- Spune-mi Iepuras cum faci de castigi mereu.
- Foarte simplu; inainte de fiecare partida trec pe la prietena mea si fac o
repriza sanatoasa de amor ca sa ma stimulez.
Lupul prinde ideea , dar in lipsa de prietena hotaraste sa incerce cu sotia.
Iese in bucatarie unde Doamna Lup pregateste mancarea si sare pe ea ; la care
Doamna :
- Ce-i Iepuras, iarasi mergi la sah ?

Batman si Superman stau de vorba :
- Mai Batmane n-o sa crezi ce mi s-a intamplat. Ieri zburam in liniste
deasupra parcului si dintr-o data vad o femeie cu picioarele desfacute gemand
excitata. Evident instantaneu am aterizat pe ea ...
- Si nu s-a mirat ?
- Ea nu , dar Omul invizibil cu atat mai mult...

Noul parinte la prima spovedanie :
Prima intra o domnisoara :
- Vai parinte am preacurvit.
Cauta parintele in cartulie si spune :
- Zilnic de zece ori Tatal nostru.
Intra un domn :
- Trebuie sa recunosc ca mi-am inselat sotia.
Parintele cauta :
- Nu-i frumos ce-ai facut fiule. Cincizeci de Tatal nostru.
A treia intra din nou o doamna :
- Ce-ai pacatuit fiica mea ?
- I-am supt-o la un barbat.
Cauta parintele, dar nu gaseste in carte nimic pentru supt. Se intoarce si-l
intreaba pe diacon :
- Cel dinaintea mea ce dadea pentru un supt ?
- Dati-i o suta ca-i ajunge...

Un grup de izraelieni organizeaza o vizita de comemorare la Auschwitz, dar
imediat dupa trecerea frontierei poloneze se defecteaza autobusul. Ghidul
coboara si bate la poarta primei case intalnite. Deschide un batranel
serviabil :
- Cu ce te pot ajuta baiete ?
- Stiti, duc niste evrei la Auschwitz si s-a stricat autobusul. Nu ma puteti
ajuta ?
- Te-as ajuta cu placere, dar am numai cuptorul de la aragaz.

Doi betivi merg intre sine, unul spune :
- Ma, da' lunga mai ii scara asta.
- Da ma, si ce jos are balustrada...
- Nu-i nimic, oricum aud ca vine liftul.

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul
sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc
cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal
raspunde : un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor
si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul
ii raspunde :
- Iti facem o surioara.
- Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

- De ce-i bine sa fi gravida ?
- Pentru ca nu te loveste usa in nas.

- Cum il cheama pe tiganul in costum si cravata ?
- Acuzat, poftim in fata.

- Cum a murit sotia politistului ?
- A cazut pe fereastra in timp ce calca perdeaua.

- Pe strada se plimba Scufita roste ! Imi dau toti banii pe femei si bautura.

Control vamal :
- Ce aveti in sac ?
- Ceva mancare pentru papagal, dom' sef.
- Deschideti sacul !
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
- Ii place nu-i place, altceva nu primeste.

- Ai auzit Bulescu ? O masina a calcat un hornar.
- Fantastic cum se circula in ziua de azi. Nici pe acoperis nu esti in
siguranta.

Doi fermieri povestesc
- Am o ferma atat de mare incat pentru a o vizita plec cu masina dimineata
si numai seara ajung inapoi, se lauda primul.
- Te inteleg, spune al doilea, si eu am avut o masina asa proasta.

Inaintea extragerii loto scotianul se roaga in fata agentiei :
- Doamne, ajuta-ma sa castig marele premiu. Doamne, ajuta-ma sa castig marele
premiu; si tot asa ore in sir.
La un moment dat Cel de sus plictisit spune :
- Te ajut, omule, da` cumpara-ti si tu macar un buletin loto.

Un colonel de scotieni in uniforma de gala intra la atelierul de vulcanizare
si scoate din geanta un prezervativ vechi si rupt.
- Domnule as dori sa-l reparati !
- Dar, domnule colonel, reparatia v-ar costa patruzeci de penny,iar
  cu cincizeci puteti lua unul nou.
- Voi studia problema, spune colonelul si-l impacheteaza la loc.
Ziua urmatoare apare din nou :
- Am discutat problema cu regimentul si baietii au hotarat sa-l vulcanizati.

Trei barbati isi lauda soacrele :
- Soacra mea vorbeste atat ca nici n-am cumparat televizor. Oricum n-am putea
urmari programele.
- A mea m-a facut sa ajung in pensie de boala cu deficiente de auz.
Al treilea sta si tace.
- Tu nu spui nimic ?
- Am fost la mare.
- Si ?
- Nu vedeti ca s-a bronzat pe limba ?

Un scotian merge la medic:
- Domnule doctor, mi-a intrat o aschie in limba.
- Dar cum s-a intamplat ?
- Pai, am varsat un strop de whisky pe podea...

Un pacient nou se prezinta la psihiatru:
- Domnule doctor, tot timpul imi inchipui ca sunt un caine. Unul de talie
mare, de obicei SaintBernard.
- Culcati-va pa canapea, va rog !
- Dar eu n-am voie sa urc pe canapea !

Un batranel isi face plimbarea de dupa amiaza cand este intrebat:
- N-ati vazut pe aici o vaca care canta ?
- Imi pare rau, nu.
- Nici o pisica pe bicicleta ?
- Nici.
- Inseamna ca azi nu s-a intamplat nici o minune - spuse cainele si zbura mai
departe.

Merg doi tigani cu bicicleta pe drum. La un moment dat  trece pe langa ei un
motociclist fara cap. Se uita nedumeriti si merg mai departe. Peste putin
timp trece un al doilea tot fara cap. Dar cand peste un sfert de ora apare si
un al treilea, cel mai batran zice:
- N-ar trebui oare sa intoarcem coasa spre marginea drumului ?

Scotianul isi duce fiul in excursie. Mama isi ia ramas bun:
- Vezi sa-i scoti ochelarii daca nu are nimic de vazut.

- Dragul meu, tie iti plac femeile frumoase sau cele destepte ?
- Nici unele, nici altele, mie numai tu imi placi !

- Jean, de ce s-a tras cu tunul ?
- A venit regele tarii vecine in vizita.
- Dar s-a mai tras odata.
- Tot pentru rege.
- De ce, nu l-au nimerit din prima ?

- Cum se dizolva o manifestatie in Scotia ?
- Politistul isi scoate palaria si incepe sa cerseasca.

- Cum trece neobservat un scotian ?
- Da bacsis portarului.

- Cum s-a inventat sarma ?
- Doi scotieni au gasit o moneda si s-au aplecat deodata.

- Care este culmea lunecusului ?
- Un peste sapunit intr-o galeata de muci.

- Domnule doctor, sigur mi se imbunatateste vederea daca mananc morcovi ?
- De ce, ati mai vazut iepure cu ochelari ?

- Ce s-a intamplat cu sotul tau de are ambele urechi arse ?
- Voia sa dea un telefon cand era beat si din greseala a ridicat fierul de
calcat.
- Dar  ambele ?
- Da, pentru ca l-au chemat din nou la telefon.

Moasa o intraba pe tanara mama ?
- A venit tatal copilului, poate sa intre ?
- Doamne fereste, poate vine si sotul meu si da peste noi...

Doi politisti se plimba pe malul raului si observa un cadavru fara cap
plutind in apa.
- Parca ar fi Bulescu, nu crezi ? - zice unul dintre ei.
- Da de unde. Bulescu era cu un cap mai inalt.

Doi politisti se hotarasc sa invete ceva nemivazut ca sa nu mai rada tot
timpul lumea de ei. In sase luni invata sa umble pe apa. Tocmai isi
demonstreaza talentul cand se aude de pe pod:
- Uite ce tampiti, nici sa inoate nu stiu.

Politistul il opreste pe cioban:
- Daca iti spun cate oi ai, imi dai mie una ?
- De ce nu ?
- 165.
- Exact.
Politistul ia un animal si da sa plece.
- Dar daca ghicesc ce meserie ai, mi-o dai inapoi ?
- Sigur.
- Esti politist !
- De unde ai stiut ?
- Pentru ca ai luat cainele !

Politistii dau examen. Intra primul, trage un bilet si citeste subiectul:
- Ludovic xiv.
- Ai picat ! Urmatorul !
Iese afara amarat si le spune colegilor:
- Aveti grija la numerel.
Urmatorul citeste:
- 6 Lenin.
- Ai picat ! Urmatorul !
Al treilea:
- Marx.
- Perfect, continua.
- Il dam factor comun pe x...

Barbatul ajunge pe neasteptate acasa si-si surprinde nevasta in pat cu un alt
barbat.
- Cine e acest barbat de linga tine ? urla furios.
- Ai dreptate dragul meu - zice nevasta intorcandu-se spre individ. De fapt
cum te cheama ?

Bulescu isi gaseste nevasta in pat cu un barbat:
- Ce cauta omul asta aici ?
- Afaceri ! A spus ca plateste bine pentru lucrurile pe care sotul meu nu le
mai foloseste...

In noaptea nuntii tinara sotie recunoaste:
- Dragul meu sa stii ca eu am mai avut de-a face si cu alti barbati inainte.
- Nici o problema. Si eu...

Preotii celor trei mari religii incearca sa dovedeasca puterea religiei
proprii:
- Ma plimbam pe camp intr-o buna zi si dintr-o data se porni o ploaie si o
furtuna groaznica - spune preotul catolic. M-am rugat Domnului si pe o raza
de 10 m in jurul meu se facu senin.
- Eu eram in desert cand m-a prins o furtuna de nisip - zice cel mahomedan.
M-am rugat lui Allah si pe o raza de 25 m furtuna a incetat.
- Eu ma plimbam intr-o zi de sambata cand am vazut o bancnota de 100 de
dolari pe jos - povesteste rabinul. Ce sa ma fac doar in zi sfanta nu pot
atinge banii. M-am rugat Domnului si in jurul meu se facu pe data luni.

      DE CE E MAI BUNA BEREA DECAT FEMEIA ?
1 . Berea o poti savura intreaga luna.
2 . Berea te asteapta intotdeauna.
3 . Sticla de bere goala poti sa o arunci.
4 . Berea nu intarzie.
5 . Berea nu  face crize daca-ti doresti o alta bere.
6 . Capacul berii e usor de desfacut.
7 . Daca intri intr-un bar poti fi sigur ca iti vei bea berea.
8 . Daca ai terminat berea sticla mai valoreaza inca 50 de lei.
9 . Berea nu face scandal daca mirosi a bere.
10.Berea nu are migrene.
11.Daca intr-o noapte bei mai multe beri nu ai mustrari de constiinta.
12.Berea e usor de rasturnat.
13.Berea poti sa o imparti cu prietenii.
14.Intotdeauna poti fi sigur ca berea tu ai desfacut-o primul.
15.Berea este totdeauna umeda.
16.Berea nu vrea egalitate in drepturi.
17.Berea o poti savura si in public.
18.Berea nu te intreaba cand pleci.
19.Si berea rece e bere buna.
20.Berea nu trebuie spalata inainte .

         DE CE E MAI BUN CASTRAVETELE DECAT BARBATUL ?
 1. Castravetele este in medie cu 20 de centimetrii mai lung.
 2. Castravetele este tare minimum doua saptamani.
 3. Castravetele nu-ti spune ca nu dimensiunea conteaza.
 4. Castravetele poti sa-l pipai inainte de a-l duce acasa.
 5. Castravetele te lasa in pace dimineata.
 6. Cu un castravete poti sa mergi la cinema si sa vezi si filmul.
 7. Castravetele nu intreaba : Nu-i asa ca sunt primul ?
 8. Castravetele nu spune tuturor ca nu mai esti virgina.
 9. Castravetele nu-ti face scandal daca gaseste in frigider alti castraveti.
10. Castravetele trebuie sa-l mananci numai daca si tu o vrei.
11. Poti avea oricati castraveti.
12. Castravetele nu este gelos pe ginecolog sau pe cosmetician.
13. Castravetele nu este interesat de ce zi a lunii este.
14. Un castravete nu adoarme pe tine si nu sforaie.
15. Pentru un castravete nu trebuie sa ai emotii o luna intreaga.
16. Castravetele nu-si lasa chilotii murdari pe jos.
17. Castravetele nu te paraseste pentru :
        - alt barbat
        - alta femeie
        - alt castravete
18. Castravetele nu-si doreste castraveciori.
19. De un castravete poti scapa cu usurinta.
20. Castravetele este utilizabil si taiat felii.
M�i drag� All,

Sotul si sotia �n pat, noaptea. Sotul �ncepe sa-si m�ng�ie cu �nteles sotia,
care �nsa �i zice "�n noaptea asta nu, iubitule, ca m�ine am programare la
ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar
peste 5 minute �i vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la
dentist?"

Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumoshi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!

   INSPECTIE:
     In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se
dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
     Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba:
     -Te doare?
     -Nu.
     -De ce?
     -Sunt soldat sovietic!
     La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:
     -Te doare?
     -Nu.
     -De ce?
     -Sunt soldat sovietic!
     La al treilea se inroseste p__a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
     -Te doare?
     -Nu.
     -De ce?
     -E a lu' ala din spate...

    1. Bula pe moarte.
    Moartea: Date jos Bula ca nu mai pot...
*
    2. Bula era pe moarte.
    Si moartea gemea de placere...

   Q:Cand cere un barbat mana unei femei?
   A:Cand s-a saturat de a lui.

   Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
   A:LIBRESSE.

Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec?
A:De 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
       - patru invirt de masa
       - unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
       - unul tine de usa ca sa nu il traga curentul

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se
fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
 Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote �:-0
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
 Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul
care plangea cu lacrimi de crocodil �:-)
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa
planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul,
dupa aia i-am aratat-o !


Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,
imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin �:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele
bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta
pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
= Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului
ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot,
toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !

Culmea curiozitatii: sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier!

Culmea zgirceniei:
 Sa vomezi cu dintii strinsi, ca sa nu iasa bucatzile mari!

Culmea saraciei:
 Sa-ti duci Protex'u la vulcanizat!

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte
foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !

Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
       Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine
       profa: Ce faci ba?
       B: Lipsa de material didactic.
       P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
        B: Ancuta, vino-ncoa!
        O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
        P: Ce ai facut Bula?
        B: Lipsa de material didactic!
        P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de
  control. (practica!) La sf. orei vine profa.
  P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
  B: Le-am dat lucrare de control. :-)
  P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
  B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!

Q: De ce au femeile vara creierul cat o nuca ?
A: Pt. ca e dilataRom�nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se
apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si
se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud
niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa
vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz,
crantz, crantz...".
 Se apleaca barbatu', se uita si zice:
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...

Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca
nu, nu."

  Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
  A: Viitorul.

  Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
  A: Telefonul.

  Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
  A: O masina automata de dat suturi in fund.

  Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
  A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.

  Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
  A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.

  Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
  A: Micul verde de padure.

  Q: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
  A: Tamponul adeziv "Libresse"

  Doua bufnite pe craca.
  Prima: Buhuhu !
  A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.

  Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
  A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!

  Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?
  A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890

  Q: De ce a fost concediat liftierul tzigan?
  A: Pentru ca a uitat drumul.

  Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si
     comandantul prezent?
  A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se
       invirteste

  Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?
  A: Run like hell  she's got a grenade in her mouth.

  Q: Care-i diferenta intre o femeie si o oglinda?
  A: In fata oglinzii belesti ochii, iar in fata femeii belesti altceva.

  Q: Why did God created women?
  A: Cause sheep can't cook.

  Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?
  A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.

  Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear??
  A:Data Transfer.

  Q: Care e diferenta ntre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
     si unu' care cade de la etajul 1 ?
  A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
     ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.

  Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
  A: 999 ursi albi.

  Perle : Vorbeste-n radiani
          Logaritm zecimal in baza 3
          Vedem noi ora trecuta
          Logaritm in baza obisnuita
          V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
          Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
          Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !
  Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
          Eu va las situatia clara in suspensie
          Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
          Fluierati ca nastrusnicii
          Ca calul  (ca si calul )
          Nu mai copiati mura-n gura !
          Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
          Daca nu iei masuri si greutati
          Cuprul este mare conducator (de electricitate)
          Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza

  Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?
  A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!

  Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
  A: Ceafa.

  Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade.
          Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2

  Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu
     calcat pe mijlocul drumului?
  A: In fatza porcului sint urme de frina!

  Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
  A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.

  Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?
  A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.

  Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
  A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.

  Q: De ce are elefantul coada?
  A: Ca sa nu se termine brusc.

  Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il
  chema ma-sa acasa.

  Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.

  Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?
  A: La vache qui rit.

  Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?
  A: OZN-uri s-au mai vazut

  Q. Ce este un sot ?
  A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.

  Q. Toti barbatii sunt nebuni ?
  A. Nu, unii ramin burlaci.

  Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?
  A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge
     sau sa inoate e deja in SUA.

  Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva lui !!!

  Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'

  Q: De ce put picioarele ?
  A: Pentru ca pleaca din cur.

  Q: De ce put basinile?
  A: Sa aiba si surzii o bucurie!

  Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
  A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!

  Q: Cum se cantaresc somalezii?
  A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va dezvoltati!
     Urmatorii 10!

  Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
  A: Era arcasul bolnav!

  Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
  A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al
     doilea bec din motive de siguranta statului!

  Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
  A: Corul Armatei !

  New from McAfee: WinScan.  Deletes all Windows applications.
  No son, we use Windows to slow down games on 486's
  The best way to accelerate Windows is at 9.8m/s}
  The best way to accelerate Windows is into a wall.
  The best way to accelerate Windows is through one.
  Virus "Windows" found: (D)elete, (R)epair, (N)ext?
  We don't do Windows and we don't take American Express.

  Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed!
  Windows Benchmark: UAEs per second!
  Windows found: DEL *.* and RD (Y/y/y)?
  Windows gives me the panes.
  Windows is a pane in the ASCII!
  Windows isn't a virus.  A virus does something.
  Windows, the world's first commercially succesful virus!

  Windows/NT: From the people who brought your EDLIN!
  Windows/NT: Windows/Neat in Theory?
  Windows/NT: Windows/Netherworld Trash?
  Windows/NT: Windows/Neurotic Theivery?
  Windows/NT: Windows/Never Tested?
  Windows/NT: Windows/Newest Throw-away?

  Windows: A View to be Killed.
  Windows: Nothing but an expensive, poorly written game of Solitaire!
  Windows: The 80486 to PC conversion kit.
  Windows: The Gates of Hell.
  Windows: Veni, vidi, shelfi.
  Windows?  Honey, don't play that!

  WinError #01: Unable to figure out own code.  System crashed.
  WinError #16:  Window locked.  Try Ctrl-Alt-Del.  Then RESET.
  Winers never quit and never use Windows.
  Ya know what I like about Windows?  Not one damn thing.
  Windows, Icons, Mouse, Pointer: WIMP

  Girlfriend pregnant error  [A]bort, [M]arry, [I]gnore?

  Q: Ce are doua pene, patru oua si c�nta ?
  A: Fratii Petreus !

  Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culega mure. Si fiindca era
  multa lume, au cules mure.

  Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului
   - Tu esti Ionele ?

  Q: Ce e mare, rosu si pute?
  A: Armata Rosie cind se descalta.

  Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
  A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.

  Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
  A: Porcul rima, da' rima nu porc.

  Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
  A: O rima in trening.

  Q: Ce e alb cu negru si zboara..
  A: Porumbelul pacii in chiloti de sport

  Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
  A: Tava.

  Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?
  A: Maxim 30 de minute.

  Q: Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
  A: Un vietnamez ce cauta bombe.

  Q: Ce e mic, galben si zboara ?
  A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.

  Un politzist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
  Morala: Cel mai deshtept cedeaza.

  Q: Cum fac dragoste ochelaristii?
  A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii

  Q: Se poate face dragoste in 4 labe ?
  A: Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.

  Intrebare la radio Erevan, in '88:
   Q: Cu cine se invecineaza URSS?
   A: Cu cine vrea!

  Q: Ce e mic si albastru si umbla pe sub pamant ?
  A: O rima in trening.

  Q: Ce e mic,verde, umbla prin padure si face mac-mac?
  A: Mac-macul verde de padure.

  Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
  A: Un negru care a mancat spanac.

  Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
  A: O lamaie cu bretele.

  Q: De ce e criza de elastic in Albania?
  A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

  Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
  A: Ratia pe o saptamana!

  Q: How do I debug a graphics program?
  A: Why debug it? You can list all those bugs as features.

  Q: Can I use the mouse in my programs?
  A: Sure. But try using a cat, for more fun.

  Q: What does VGA stand for?
  A: Very Gross Adapter. Try programming it to see why.

  Q: How do I use a Super-VGA card for graphics?
  A: Try putting it in your computer.

  Q: How do I simulate something on the screen?
  A: Turn the computer off and you'll have a perfect simulation of
     a black display.

  Q: What can computer graphics do for me?
  A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey.
     Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin
     your eyes.

  Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?
  A: Delete them!

  Q: Can I draw graphics on my old XT?
  A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.

  Q: Ce e negru cu un picior ?
  A: Un negru schiop.
*
  Q: Ce e negru cu doua picioare ?
  A: Un negru normal.
*
  Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
  A: Un pian.

  Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
  A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.

  Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
  A: O jumatate de caine.

  Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
  A: Tarnacopul.

  Culmea geografiei: Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii";

  Culmea fortei: Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A.Iancu

  Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.

  Q: Ce e mic si zgarie geamul?
  A: Un bebe in cuptorul cu microunde.

  Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
           -Taci si sapa !

  Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?
           -Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.

  Doi pureci :
  - Mergem pe jos, sau luam un ciine ?

  Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
  Ei ii e cald si el ii face vint.

  Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
  A: O broasca intr-un mixer.

  Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
  A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.

  Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
  Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
  Asta, disperat, deschide primul plic.
       "Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
  Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
  Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
  Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
       "Da vina pe sistemul de operare"
  Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
  A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
  Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
  Scria mare:
                     "PREGATESTE TREI PLICURI...."

    O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a
unui vibrator.
    Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice.
    -Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa
incep?
    - Cu aia proasta...:(
    - Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
    - Si cea buna?
    - Va putem schimba bateriile... :)

    Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....
    -Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...
    -Da, sigur ca da...
    -(batziindu-se) Si cum se opresc?

  Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.
  Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan ii
raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te
uita"
  Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar "Ia aduceti
un scaun si pentru asta"
  Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan "Ia
mai aduceti scaune si pentru astia!"

Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea,
vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte
RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu
 Elefantul se g�ndeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la
granita. Acolo vin granicerii, il ia-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
        -Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
        -Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
        -Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!
        -Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!


Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia
se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!

In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era
in concediu si i-a adus cioara!

  Doi crocodili faceau flotari pe mare.
  Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
  -Ce sapati ba aici ?
  -Aaa, nuuu...., faceam flotari !
  -Ceee ? Se confisca !

Scufitza Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stitzi, trebuia sa
traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.
Dupa consumarea actului, scufitza plangand:
"Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:
"Daca mai stai putzin, te mai iau eu o data".

Un tzaran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care tzaranul: "Da' ce-i cu
zgomotul asta, bai?"


Doua bune prietene stau de vorba:
-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui  barbatu-meu.
-Asta-i  culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci  sa taca?
Ea:-Ba da. O sa-i  cant ceva.
El:-Mai  bine lasa-l sa urle.

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului  de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi  sa taca un moment, veti putea auzi  zgomotul
caderii  apelor.

-Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
-il am de la mama.
-Fantastic! Ce bine s-a pastrat!

-Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai  draguta ca
dumneavoastra.
-Nesimtito!
-Si  fac si  dragoste mai  bine ca dumneavoastra.
-Asta tot domnul ti-a spus-o?
-Nu! soferul.

-Stii  ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...

Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi  s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei  unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si  Ali  vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi  repari  masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci  de beduini, pe treizeci  de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si  noi...de trei  saptamani  in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi  asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali  repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei  zile. Acelasi  desert. Aceeasi  caravana.
Treizeci  de beduini, verzi  la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali  ridica ochii  catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

    La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
  Reporterii il intreaba :
    -Unde ati invatat sa calariti asa ?
    -Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.

    -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
    -Da, mielutule !

    -Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
    -Fiindca exprima bucuria.
    -Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?

Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o
inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"

Cica un tip umbla prin deshert vre-o doua zile shi era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc shi banditzii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tzishpe centzi.
Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-noutz.
Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
avea.Ala ii raspunde:
  - Pai la pretzul asta avem noile conserve din cur de elefant.
  - Din ce ?!!
  - Din cur de elefant.
  - Shi sint bune de ceva ?
  - Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
  - Bine,domne' da shi mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutzitu', o desface tremurind de foame
shi... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia de
vinzator:
  - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de
elefant shi cuia e goala. Ce-i asta?
  - Imi pare rau domnule, dar se pare ca atzi nimerit gaura...

Cica era un badea shi statea jos shi sprijinit cu barba in batzu' lui care era
cam inalt shi il facea sa se uite in sus shi ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine shi-i zice:
  -Bade, ma uit la tine de citeva zile shi vad ca tare te mai deranjeaza batzu'
ala.De ce nu tai shi tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
  -Fiule, se vede ca nu eshti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
mine ma deranjeaza sus ?

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i
zice:
 - M�i fluturasule, ce mi-ai f�cut m� ieri, c� nu mi-a mai venit fotosinteza!

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o
bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie (fara diacritice):
- va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu' (citind mai departe):
- eram sigur, bagate-as in P___D matii!

     Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii
     face felul. Dar repede. Si pleaca.
     Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
     -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
     -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
     recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
     -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
     -Da,da.. nici macar ochii ?
     -Pai nu, nu i-am vazut.
     -Da... aia n-ai simtit-o ?
     -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

        Un avion  de pasageri traversa oceanul.
        La un moment dat se aude vocea stewardesei :
        - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
          frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
        La un moment dat pica un motor.
        Din nou stewardesa:
        -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
        e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
        Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
        -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
        jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
        nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
        alifie cu care va rugam sa va ungeti.
        O pasagera:
        -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
        Stewardesa:
        -Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !

Q:Care e diferenta dintre un evreu si o p�ine ?
A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
A:In minge nu se da cu piciorul.

Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ?
Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !

  Cic� Bul� vine �ntr-o zi de la scoal� pl�ng�nd. "Tat��.. Nu mai vreau s� m�
duc la scoal��..."
  Bietu' tat'su, cic� "B�i Bul�, nu se poate, trebuie s� te duci."
  "Ba nu m� mai duc! �n fiecare zi m� bate copiii, m� scuip�, m� �njur�, �mi
zice 'Iar ai venit, b�i boule?', �mi arunc� cu ap� de la etaj..."
  "B�i Bul�, �ti mai zic o dat�, nu se poate, trebuie s� te duci."
  "De ce, tat�?"
  "Pentru c� esti directorul liceului."

 Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza
sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
 - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!

Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

  Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner, inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu, cite doua sute de votca.
- Nu, nu, numai un pahar ... colegul meu e soferul.

  Stiti bancul cu Iliescu mort ?
  Nici eu, da-mi place cum incepe !


  Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga
ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
    "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."

 Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o
intreaba: .Ce faci aici?/. .Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!/
raspunde nora. Baba indignata: .Asa? Dezbracata?/. Vede nora ca nu se intelege
cu baba si ii zice .Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!/. Ma
rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: .Ce
faci babo, aici, dezbracata?/ .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un
costum-sex/. La care mosul: .Mai calca-l si tu, mai babo!/

 Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in
jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in
fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara
lor. Daca nu -> in cratita cu ei.
 Clinton spune "Statele Unite".
 Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
 Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".
 Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de
tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".
 Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
 Iliescu - "Romania".
 Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student
acolo..."

Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati
si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.

   Cica vine un popa la Politie:
-- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
   Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa
si ii zic:
-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand
tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se
inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
   Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-- Gata, baieti, s-a rezolvat!
   Politistii:
-- Ei, cine s-a inrosit ?
   Popa:
-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,
intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.

In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab.
Toti credinciosii care ieseau de la slujb�, �l vedeau pe evreu si bine�nteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului.
La un moment dat, apare seicul arabilor, �l vede pe evreu, i se face mil� si
�i spune:
M�i omule, du-te si cerseste �n alt� pnd si
imi zice **** ... Ce sa fac?
 Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in
cele din urma zic:
   - Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****
   - Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
   - Mirceo !!
   - Da
   - Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
   - VINE ACUMA' BA !!!!

    O toanc� mic� si depravata se mut� intr-o garsonier� dintr-un bloc de
bosorogi... La scuripu' o mananca si pleaca multumit.
A treia zi vine tipu' ,cheln�ru' il ia din usa :
- V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !!
- .. Azi fara ceapa ca am intalnire !

 Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in
avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere
"HEIL HITLER !!" vor scapa...
 Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
 Al doilea e englezu  :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
 Al treilea il arunaca pe BULA :
- '...'
... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :
- 'Cum il chema ba' pe ala ?'

 2 PoPo se intalnesc :
Unu' zice :
 - Uite ce pantofi din piele de pula am...
Celalalt spune :
 - Da si mie un spitz in cur .

      Mica Publicitate:
      Angajez operator calculator cunoscator al
      programului Syelo si vanzatoare.
      [...]

 Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var
in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua
mesteri mari, calfe si zidari:
 - Macheeee! Var!
 Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,
raspunde, in glas cu o lene colosala:
 - Mache love, not var...

Faza la televizor:
Reporter:Pe cine o sa votati la alegeri drept presedinte?
O Baba:pe Iliescu ca m-a scos la pensie..
R:Dar de ce nu votati pe altcineva...de ex. pe adversarul sau E Constantinescu?
B:il votez doar daca ajunge presedinte...

*Dou� sotii de politisti stau de vorb�. Una zice:
-Drag�, sotul meu are post l�ng� o flor�rie. Niciodat� nu mi-a adus vreo
floare...
-Si ce? Al meu are post l�ng� conservator. O conserv� n-am v�zut p�n� acum...

Intra Bula peste ma-sa in baie:
-Mam�, ce ai acolo?!?
-Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat!
_Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizd�!!!

Intr� Bul� peste m�-sa �n baie:
-Mam�, ce tii acolo?!? (m�-sa �si ap�ra pas�-mi-te cu m�inile golociunea)
-Pai am niste trandafiri...
-Vezi cum �i tii sa nu-ti intre in pizd�!

Un tip pe strada opreste o  tipa: Doamna va rog nu va suparati, va implor sa
nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb?
Tipa  :Nu domnule, spuneti
Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul?
Tipa  :12:38
Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina?
Tipa  :Vai, dar ce frumos vorbiti....
Tipul :Pai sunt domn, ce p**a mea?

   Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca
la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu are halucinatii se
apropie ,pipai si exclama:"Este!"
   Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau
50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse
la concluzia ca solutia optima este omleta.Plin de bucurie iepurasul se
indrepta spre casa cind il fulgera un gind:bine ,dar el era un iepuras mic si
in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Apoi iepurasul isi aminti de
prietenul sau ursul care ,fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura
in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
   Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum incepu sa se
gindeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca
imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care ar fi fost
oricum destule pentru el.
   Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine ,dar daca
imi cere 20?...Eh ,oricum ,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
   Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi
ramin 20...Ma satur si cu atitea."
   Si apoi iar se opri:"Bine ,dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le
cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"
   Intre timp ,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si
cind ursul ,nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule ,du-te
dracului cu tigaia ta cu tot".

   Intr-o buna zi ,leul ,regele animalelor convoca toate animalele din padure
pentru a le comunica un fapt de maxima importanta:"Stimate animale ,din
informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este
intr-o stare avansata de murdarie.De aceea am hotarit sa se construiasc WC-uri
publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi
aspru pedepsit."
   Buuun...zis si facut...Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Cind , deodata
dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat.Se apropie si il prinse pe iepuras
facindu-si clandestin nevoile.Apucindu-l de urechi il trase afara si incepu
sa-l certe :"Bine bai animalule ,nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci
nevoile in padure?"Iar iepurasul ii raspunse suparat:"Mai nene leule ,mai
lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit.Sa stii ca nu ma mai duc in viata
mea la WC-urile tale.""De ce mai iepurasule?"il intreba leul uimit."Pai sa vezi
...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce
sunt.Linga cabina mea era ursul.Imi faceam eu treaba linistit ,cind ,deodata
ursul ma intreaba:Auzi mai iepurasule ,tie iti cade parul?Eu i-am spus ca nu.Si
atunci stii ma leule ce mi-a facut?M-a luat de urechi si s-a sters cu mine."

     Pe o insula un canibal alearga trei femei. Ele se salveaza urc�ndu-se
     �ntr-un copac. Asteapta canibalul o zi, doua zile, trei zile. Pica o
     femeie pe care canibalul o man�nca. Mai asteapta o zi, doua zile, ...
     Dupa trei zile a doua femeie pica si ea. Canibalul o man�nca. Asteapta
     el o zi, doua zile ... Dupa a treia zi femeia pica.
     Canibalul ...
     Morala : Femeia, pica, dar trebuie sa ai rabdare de canibal.

     Intr-o seara, un calugar franciscan mergea pe strada, �nfasurat �ntr-o
     manta neagra, cu gluga pe cap ... Se �nt�lneste cu doi politisti care
     �l bat de se caca pe ei apoi unul din ei �i zice:
     - Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme ?

     Intrebare : Cum se ara c�mpul electromagnetic ?
     Raspuns :   Cu boii de la politehnica.

     Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.

     Doi canibali: tatal si fiul. Vad la vreo 10 pasi o femeie ... buna.
     Copilul: Tata, tata, hai s-o papam!
     Taticul: Taci, ba, nu fi bou; o luam p-asta acasa, si-o papam pe muma-ta

     Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si c�nd �n sf�rsit
     o gasesti, �ti bagi pula-n ea.

     Intrebare : Care e diferenta �ntre un porc calcat �n mijlocul drumului
     si Iliescu calcat �n mijlocul drumului ?
     Raspuns :   In fata porcului sunt urme de fr�na.

     Bula vine la Marioara �n vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza
     ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara
     se ridica �ncet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
     - Bula ... scumpule, ... aahh ... asta este pentru florile tale ...
     - Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...

     De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
     Fiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga
     acolo.

     La Auschwitz soseste un transport mare de oameni.
     - Ce facem cu ei ?
     - Hai sa-i bagam la camera de gazare. Ii �nghesuie acolo, le da bine cu
       gaz ... peste o ora vin sa vada daca mai traieste cineva.
     Intr-un colt, un cecen, un francez, si un american jucau poker.
     - Ce-i cu voi aici baieti ??!!??
     - Stiti ... eu sunt cecen ... a ... si �n numele poporului cecen m-am
       hotar�t sa traiesc.
     - Sunt francez, de meserie scufundator, ... si nu mi-a fost greu sa-mi
       tin respiratia.
     - Domnilor, io sunt american, sunt toxicoman, si �nchide dracu usa ca
       iese gazul !!!

 Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc . In noaptea
nunti se duce baba pe la usile fetelor si asculta ce se intampla.Pe prima fata
o aude plangand , pe a doua o aude razand , si la a treia usa nu aude nimic.
 A doua zi o intreaba pe prima fata :
 - Da' ce s-a intamplat,maica,te batea ce-ti facea ?
 - Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
 O intreaba si pe a doua fata :
 - Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
 - Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .
 Se duce si la a teia fata si o intreaba :
 - Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta , sotul tau e
impotent ?
 - Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

 Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde .
 - Ia uite un medalion verde.
 Cealalta baga degetul in flegma si il ridica .
 - Are si lantisor.

  Cica se duce profa' la scoala intr-o zi, intra in clasa si spune:
    - Buna ziua, copii!
  iar copii ii raspund:
    - Buna ziua mea!
    Auzind asta, se oftica profa, da' pina la sfirsitu' zilei ii trece.. a doua
zi:
    - Buna ziua, copii!
    - Buna ziua mea!
    Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a ]I[-a zi:
    - Buna ziua, copii..
    - Buna ziua!
    Asta fericita se uita prin clasa ... si .. nu-l vede pe Bula... Le zice
elevilor:
    - Copii, miine cind vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l
lasati numai pe Bula sa zica...
    Zis si facut . Ziua urmatoare:
    - Buna ziua, copii!
   la care Bula:
    - Du-te-n p#la mea!

Q: Are Funar sange de ungur?
A: Da. Pe bara de la masina.

  Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga:
      - Voi unde vreti sa dati?
  Raspunsul veni fulgerator:
      - La buci!

O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana.
In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.La un moment
dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc godacul.
-Il ducem sa dea examen la teologie,spune spre hazul tovarasilor sai un
plutonier.
-Si daca nu reuseste,intreaba preotul,il tineti in continuare in militie?

Pai era iepuroaica linga calea ferata shi se gindeshte ea:
    'Ma s-o trec,sa n-o trec....Hai s-o trec!'
A trecut-o shi a dat de dracu':A venit trenu' shi i-a taiat coada!(singe....)
Acasa scandal mare cu barbatu'iepuroaica fiind consemnata 6 luni in casa,sa-i
creasca [,] coada la loc.Dupa 6 luni,iepuroaica,indaratnica [,] ca toate
femeile se duce din nou la calea ferata,iar o trece,iar ii taie trenu' coada!
Din nou scandal cu barbatu',inca 6 luni de stat in casa pt.iepuroaica!
In sfirshit,cu coada(care tocmai crescuse la loc) in vint,se duce iepuroaica
la calea ferata,shi se gindeste:
     'Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada shi am pus-o!'
Asha ca,pentru a evita lucrul acesta,a luat coada,a bagat-o intre picioare
shi a trecut calea ferata!
Bineintzeles ca a trecut trenu, da' acum i-a taiat capu'.
    MORALA: Asha ishi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare!

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mina. Se intilneste cu
lupul. Ce ai acolo ursule?
Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si
dupa aia poti sa ma omori! -Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut,
apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sint si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sint si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.

  I:Stiati de ce nu maninca politistii muraturi?
  R:Pentru ca nu le incape capul in borcan.

  I:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
  R:D-aia!

Era odata o vaca pe pajiste si pastea.
Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
a doua zi o priveste, o admira
a treia zi o priveste, o admira
a patra zi o priveste, o admira
a cincea zi o priveste, o admira
a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decit un bou !!!

        Era una gravid�, si �ntr-o noapte se trezeste pe la ora 2, �l trezeste
        pe b�rba-su, si �i zice:
                - B�rbate, vreau melci!
                - Taci femeie ai �nnebunit la ca, de unde s�-ti aduc io melci
                  la ora asta???
        Nevast�-sa insist� r�u r�u si �n cele din urm� omu' pleac� dup� melci
        Ajunge el �ntr-un parc, caut� melci, g�seste si pleac� spre cas�. Pe
        drum se �nt�lneste cu o veche prieten�, care �l convinge s� treac� pe
        la ea s� renunte la abstetinent�...
        Dimineata se trezeste omu' disperat s�-i duc� lu' nevast�-sa melcii...
        Ajunge el la us� scoate toti melcii din buzunare de pe unde �i avea, si
        sun�...
                - Unde ai fost #@@@%$@!$%$%!^%!#$#
                sotul:
                - Hai b�ieti c� mai aveti un pic...

Pe un c�mp cu viorele
Crestea numai ghiocei
A venit m�ndrele mele
Si le-a cules ei pe toti!
Intr-o balt� neagr�
Patru ochi luceste;
Ce s� fie oare?
Cred c� e doi peste.

    La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari
in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
    "Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o
aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai
multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla,
i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari.
Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca,
dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari."
    Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
    "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge
bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins
penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A
fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am
sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi
insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara
probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si
sanatosi"
    Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
    "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?". La care romanul spune: "Mata,
cu ochiul ala de sticla!"

2 Popo la mare!
Primu: Cum e marea?
Second: Ca o pula.
Primu: Bine ca mi-ai zis sa sar cu curu inainte!

"Baru Scarbosilor"
Un client: Vreau un pahar cu sperma!
Chelner: Avem sperma de cal, de taur, de om. De care doriti?
Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil!
Bea asta cocteilu' si apare alt client.
Noul client: Vreau un pahar de puroi!
Chelner: Avem puroi de rana de mana, de picior, de genunchi. De care doriti?
Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil!
Bea si asta cocteilu' si intre timp apare altu'.
Clientu: Vreau un pahar de apa calda!
Chelner: Nu servim asa ceva!
Clientu: Domnule vreau un pahar de apa calda!
Chelner: Domnule nu intelegi ca nu servim decat lucruri scarboase? Ori comanzi
         ceva scarbos ori te cari!
Clientu(intrigat): Da-mi domnule un pahar cu apa calda!
Pana la urma primeste un pahar cu apa calda. Imediat scoate un _TAMPAX_ si
zice:
<Ah nici un ceai nu mai poti sa-ti prepari in ziua de azi!>

 Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de
aur care il roaga:
        -Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine
        intr-un lac ca sa nu mor.
Taranul nimic.
        -Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa
        ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor.
Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice:
        -Ma faci TU pe MINE taran MA ?

 Vine Sir acasa:
   -John doamna este singura ?
   -Nu Sir, este sus cu un domn.
   -John adu sabia.
   -Yes, Sir.
   Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
   Sir se intoarce:
   -John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

 -John, lamaia canta ?
   -Nu.
   -Atunci, iar am mancat papagalul...

   Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera
sa isi admire bijuteriile una alteia.
   Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La
rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi ,scrise cu
litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se
auzira exclamatii de admiratie.
   Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele
celorlalte doua, Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa ,cu dragoste
si pretuire".Alte murmure de admiratie...
   Veni si rindul tovarasei noastre. Raisa si Nancy observara ca aceata isi
ascundea miinile. O rugara sa le arate ce ascunde si ,silita de imprejurari
aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:"De la Neagoe
Basarab pentru fiul sau Teodosie"...

   Ion Iliescu (presedintele Rom�niei):
        "V�c�roiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si
         nu place femeilor si fetelor la TV."
   Daniela Bartos (ministrul s�n�t�tii):
        "Este inevitabil ca la o anumit� v�rst� s� te mai si �mboln�vesti so s�
         mai si mori de ceva."
   Adrian P�unescu (senator PSM):
        "Dac� cu o singur� femeie am fost �n stare s� fac o fat� ca Ana-Maria,
         v� dati seama ce putem face toti �mpreun�."
   Adrian Severin (fruntas PD):
        "Este treaba mea ce fac acas�, �n particular, cu domnul N�stase !"


   Dan Iosif (consilier prezidential):
        "... timp de 5 ani, �n fostul regim am f�cut bisnit�, dar o bisnit�
         cinstit� !"
   Traian Chebeleu (consilier prezidential):
        "Conventia nu a fost refuzat� s� participe la ceremonie, ea nu a fost
         invitat�."
   Emil Popescu (deputat PNTCD):
        "Incestul este preferabil homosexualit�tii, pentru c� d� o sans�
         procre�rii..."
   Ion Diaconescu (presedinte PNTCD):
        "Dac� b�tr�nica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat s�-i
         dea banii..."
   Al. Paleologu (senator PNL):
        "Pom�datul Adrian N�stase este un tip care nu-si mai �ncape �n case
         si �n piele."

Marti seara pe ProTv... stirile de la miezul noptii...
Andrei Zaharescu spune:
  - Sunt Andrei Zaharescu si Cristina Topescu si �mpreun� v� vom prezenta
    stirile ProTv...
Radio Rom�nia Actualit�ti, ora exact�:
  - Aici Radio Rom�nesti Bucuria...

Cica taranu roman la cosit, langa un parau!
Harsh, harsh!
In iarba, cazut, un peshtisor de AUR!
Pestisorul disperat:
- Tarane, TARANEEEEEE, arunca-ma in apa si o sa-ti indeplinesc 3 dorintze!
Taranul, harsh, harsh, continua sa munceasca apropiindu-se incet de locul
peshtisorului...
Pestisorul iritat si stresat:
- Tarane, bai tarane, du-ma si pe mine la apa si o sa-ti indeplinesc 5 dorinte,
chiar...
Taranu nimic. Dadea inainte cu coasa in timp ce innainta spre pestisor...
Pestisorul deja panicat:
- Tarane, hei tarane, stiu ca ma auzi de ce dracu nu ma runci in apa, ca-ti
indeplinesc cate dorinte vrei!
Taranu, care intre timp ajunse cu coasa langa pestisor, calca iritat pe capul
acestuia, si apoi injura:
- Pe cine *censored* faci tu ma TARAN?

Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania.
Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri.
Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h
Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula.
La care ceilalti :hai domne fugi de aici.
Americanii: e am umflat si noi putin cifrele  de fapt se inalta la 16000 metri
Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h
Rominu':da si noi: de fapt cel de-al saptelea  sta sa cada.

Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din
pragul usii pe b�rbat-su, John : "De m�ine speli vasele, speli rufele, duci
copiii la scoal�, faci curat �n cas� si vine si mama de la Glasgow s� stea cu
noi.". M� rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent�, trec dou�, da' �n a
treia �ncepe John s� mai spele un vas, o ruf�, s� dea cu aspiratorul. Deci, se
poate.
Aceeasi scen� cu Marie si Jean : "De m�ine - vase, rufe, copii etc. si vine si
mama de la Lyon s� stea cu noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua
zi idem, dar din a treia se apuc� Jean de treab�. Deci - se poate.
Ajunge acas� si M�ria, si-l ia �n primire pe Ion : "B� - de m�ine - vase, rufe
copii, cur�tenie si vine si mama de la B�icoi s� stea cu noi.". Prima zi nu
vede nimic, a doua zi la fel, ei, �n a treia �ncepe s� vad� c�te ceva - dar
numai cu st�ngul.

 Cic� Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
 - Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo
 - Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
 - Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala
   ca e negru si acopera soarele.
 - Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
   laptele
 - Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam
   norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
 - Ete pula!
 Para.

Un mare voievod inaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte ingrijorat
de soarta bataliei si a soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai
decit cele fizice s-a hotarit sa apeleze la 3 babe vrajitoare.
Odata ajuns la babe isi spune pasu' si primeste confirmarea: "da minca-ti-as"
spun babele "ii omorim si dupa aia mai vorbim".
Dupa ce se termina si batalia (cu armata dusmana toata bolnava si vai de
coaiele ei) vievodu' se intoarse la cele 3 babe sa le rasplateasca:

- Bai ca am cistigat, ca va dau aur si haine din matase sa dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura
- Adica ?
Vine prima baba :
- Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tz�tza stinga !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ...
Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:
- Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi sugi tz�tza stinga !
- Maaaama sa dea dracku ... biiiine ..
Vine si cea de-a treia :
- Si tu vrei sa-ti sug tz�tza stinga ma ?
- NU ca eu sunt BABA NOVAC !!!

Doi sadici pe strada :
- BA, iti plac ochii nevestii mele ?
- DA !!
- IAI !

Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari.
O baba care cobora:
- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza din cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!

Doi serpi in desert:   (s = th)
- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!
- pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!

Bula face gluma de 1 aprilie:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:
-H� H� H�! P�caleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!

La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.)
alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...

Culmi:
Culmea aglomeratiei:      sa mearga soferu' pe sacra.
Culmea vitezei:           sa alergi in jurul unui stalp pina iti vezi spatele.
Culmea spatiului locativ: sa locuiesti intr-o camera de filmat.
Culmea CFR-ului:          sa manaci s�rma ghimpata, sa te caci cale ferata.
Culmea culmilor:          EVEREST

Q: De ce face bila atunci cand cade pe pamant, POC POC?
A: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.

Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
        Depinde de unde bate vintul.

Citi somalezi sunt in Somalia?
        Aproximativ 5Kg si jumatate.

De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
        Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".



* STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *
 1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
 2. Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.
 3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
 4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
 5. Munca inseamna oboseala.
 6. Nu face astazi ce potzi face si miine.
 7. Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altzii.
 8. Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.
 9. Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-tzi treaca. 10.
Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este circiuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.

Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura
rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care
trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte
puternici.

    Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine
ofiterul si le zice:
    -Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care
voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
    Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
    -Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
    Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la
rind:
    -Ba, cutare, unde era lumina?
    -Pai sa vedeti ca...
    -Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
    -Pai sa...
    Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
    -Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns
lumina.
    -Pai cum ai aflat ba?
    -Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi
am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
    -...Si, unde era?
    -In frigider...

- Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
- Iar ?!

      Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a
   afara persunal.
      Incepe directorul : - Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai Mare in grad!
              dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie
              cand aude ca voi fi dat afara ?
      Personalul :        - Asa e nu poate sa plece don'n director !
      Inginerul sef :     - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa
              director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y
              care e mai sus ca tovarasul X ?
      Personalul :        - Asa e nu puteti sa plecat dom'n inginer sef !
                Si asa mai departe pana vine randul lui Ne'a Vasile portarul
      Personalul :        - Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa
                parasiti intreprinderea !
      Ne'a Vasile:        - Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie !
                De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea
                scapati pentru todeauna de mine !
      Personalul :        - Bine Ne-a Vasile ! Cum spui dumneata !
              Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica !
              I - se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar
           deodata il vede pe Ne'a Vasile !
      Ceausescu :  Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal
           in bocanci facuti de tata !
      Ne'a Vasile :       - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai
           freci ?
      Ceausescu :  Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici
            9 nr. de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora !
      Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !
             Ceausescu pleaca.
      Directorul : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
      Vasile :     Binenteles de cand erem copil !
      Directorul : Pai de ce nu ai spus . Ute te trimit l o scoala de maistri
         sa inveti mai mult !
               Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie
               I se explica cum functioneaza maisinile (nu intelege) dar
          deodata il Vede pe Vasile !
      Elena :   Vasilee !  ce mai faci omule !
      Vasile:   Bine Lean-ope aici si eu !
      Elena :   Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri!
      Vasile:   Mai stiu cu sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
      Elena :   Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo
          problema ia aici 20 de nr de telefon daca se iveste ceva suna !
      Vasile:   Multumesc dar nu e nevoie !
            Directorul de acolo ramane masca !
      Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu ?
      Vasile :  Eu cunosc pe toata lumea !
      Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
      Vasile : Da !
      Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la
inginer
             sef si o sa lucrezi toata viata !
      Vasile : Bine baieti !
                  Se duc la Vatican cu elicopterul !
      Vasile : Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe
             voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia !
      Personalul : Ok Vasile !
                   Peste o jumatate de ora apare si ne-a vasile cu Papa pe
            terasa . Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat
            un catolic inrait din australia !
      Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ?
        Australianul : Nu pre-a vad binepana acolo dar ala de langa el e sigur
                             NE-A VASILE !!!!

           Era Ceausescu la Neptun !
           Se scoal intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu privaliste
        la mare si spune.
                 -- Buna-dimineata Soare !
                 -- Sa traiti Tovarase Ceausescu !
           Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat !
           A doua zi dimineata  se scoala impreuna cu Leana , Ies pe terasa si:
                 -- Buna-dimineata Soare !
                 -- Sa traiti Tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt
             Popescu Soare a fost ieri de garda !

   Sobolanul tata si sobolanul fiu se plimba prin catacombe. Deodata apare un
liliac, la care sobolanul fiu: "Uite tata: un inger!"

   Intr-un birou 7 barbati, un mos si sase tineri, si o tipa. Tipa curva, se
culca cu fiecare la rind si le zice la sfirsit ca a fost dezamagita ca toti
sint impotenti, etc. Vine rindul mosului. A doua zi tipa de gitul lui,
innebunita, mare iubire mare.
   -Ce i-ai facut, mosule?? Ca asta e nesatul, i-am dat limbi o ora, am f***t-o
de 7 ori si aia tot mai vroia, ce i-ai facut?
   -Eh... baietii taichii, i-am lins buricul.
   -ce?????? Si la ce dracu sa foloseasca asta?
   -Pai, prosti sinteti voi, i-am lins buricul pe dinauntru.

I:Ce asemanare este intre o tara si o p**da?
R:Germania e impartita in doua,Anglia e uda toata si Romania iti bagi p**a in
  ea.

 Culmea rabdarii: sa-ti bagi p#la in pamint si sa astepti sa-ti faca cutremurul
laba.

    Se facea ca 2 surdomuti se casatorira. In prima noapte, si ei...
    ca oamenii. Sting lumina, si dau sa treaca la treaba, insa, pe intuneric,
    deh, nu prea se intelegeau ce tre' sa faca fiecare. In fine el aprinde
    lumina si zice:
    -Uite, sa stabilim niste semnale, ca nu ne mai vedem pe intuneric.
    -Bine, zice nevasta, uite, daca vrei sa faci sex cu mine ma tragi o data
     de sinul sting. Daca nu, ma tragi o data de cel drept.
    -Ok, zice barbatul, si tu de asemenea, daca vrei sa faci sex cu mine,
     ma tragi o data de p***, daca nu, ma tragi de 50 de ori .. :) :)

Dupa un accident de circulatie, un politist trebuia sa faca un proces verbal:
Se uita el pe jos, vede mana decedatului, scrie silabisind:mana..........
drea-pta....pe ..ca-ro-sa-bil.
Se mai uita mai atent, vede un picior si scrie:pi-cio-rul.....stang.....pe....
ca-ro-sa-bil.
Vede apoi capul pe trotuar, scrie:Ca-pul pe tro-tu...tro-ta...tro-ti
..tro-...<si dand cu  piciorul>....pe ca-ro-sabil.

  Un tip intr-un autobuz plin,se duce linga o domnisoara ce statea linga usa de
iesire si o intreaba f.f.politicos:
  -Domnisoara,nu va suparati,va dati jos?
  -Da,raspunse domnisoara cu un aer nevinovat..
  -Nu va suparati, dar cu ce spray? :)

  Q: Care e asemanarea dintre hidrocarburile aromatice si femei?
  A: Amindoua sint nesaturate si ciclice

  Q: Care e diferenta dintre femei si pizza?
  A: Pizza poti sa o iei si fara ciuperci!

  Q: Care e diferenta dintre un vapor si un cacat?
  A: Vapoare n-ai mai mincat!  <inca>

   A fost o data ca niciodata un Fat-Frumos, frumos si fat. Asta crestea intr-o
zi cit altii in zece. Si tipul avea... un buric de aur. Creste el, ajunge la
cinci ani si se pune pe intrebat:
  "Mama, cea mai mama dintre mame, de ce am eu buricul de aur?"
  "Fatul meu... Nu stiu, asa mi te-a dat domnul, dumnezeul nostru"
  "Tata, cel mai tata intre tati, de ce am eu buricul de aur?"
  "Fatul meu... Nu stiu, asa mi te-a dat domnul, dumnezeul masii"
  "Bunico, de ce am eu buricul asta al meu... de aur?"
  "Pai, nepoate scump, eu nu am de unde sa stiu"
  "Bunicule, cel mai bunic intre bunici, buricul asta al meu... de ce e de
aur?"
  "Ai?"
  "Am zis: bunicule, cel mai bunic intre bunici, de ce am buricul de aur?"
  "Ai?"
  "Am zis: BUNICULEEEE! DE CE AM BURICUL DE AUR?"
  "aaaaa... da ma-ta nu stie?"
     Se oftica Fat-frumos si pleaca la drum. Viseaza el urit, asa ca ia calul
lu' ta-su, armele lu' ta-su, banii lu' ta-su si pleaca la drum. Trece un an,
trec doi, Fat nu gasea raspunsul la intrebarea lui.
     Ajunsese deja flacau in toata regula si tot nu stia de ce are buricul de
aur. Deodata apare in fata lui o cominatie nereusita intre Schwarzenegger si
Reptile.
    "Aaaaaaa! Ma cheama Mare, Zmeul cel Mare. Vreau sa te omor!"
    "Bai, zmeule, ce ai cu mine? Ce ti-am facut eu? Nu vezi ca sint darimat,
trist, tot caut sa gasesc raspunsul la intrebarea mea existentiala si nu
reusesc?"
    "Huh? Eu vroiam doar sa ne batem, ce dracu' spui tu acolo?"
    "Pai eu am buricul de aur si nu stiu de ce"
   Ma rog, moare de ris zmeul pe acolo, se tavaleste pe jos vreo jumate de ora,
apoi graieste:
    "Ba! Iti zic eu de ce ai buricul de aur"
    "De ce???"
    "Iti spun daca ma bati"
    "In ce ne batem? In ciorapi? In autobuz? Mortal Kombat?"
    "MORTAL KOMBAAAAT! (muzica de fond)"
 Se joaca ei intii MK1, Fat il ia pe Sub Zero, Zmeul il ia pe Raiden ca
amatorul. Zmeul pierde. Joaca Mk2, Fat il ia pe Cage, Zmeul pe Jax. Ramine Jax
fara coaie. Joaca Mk3, Fat cu Smoke si Zmeul cu Kabal. Smoken!
    "Te-am batut de te-am uscat. Zi-mi de ce am buricul de aur!"
    "Ha Ha Ha Ha Ha ... de prost, ma!"
  Se oftica Fat-frumos si il baga in pamint pina la genunchi si ii taie capul.
   Mai trece un an, deodata o aratare, combinatie intre un cacodemon si un pom
ii apare in fata:
    "Aaaaaa! Eram Zmeul cel mijlociu, si acum sint al mare, ca l-ai omorit pe
frate-miu. Hai sa ne batem"
    "Nu vezi ca sint ofticat?? Nu vezi ca nu stiu de ce am buricul de aur
si..."  Zmeul era deja pe jos, tavalindu-se de ris.
    "ROTFLMAO, Fat, iti zic eu de ce ai buricul de aur, dar trebuie sa ne
batem"
    "In ciorapi, in autobuz, la Doom2 in retea?"
    "Hai in ciorapi"
  Ia zmeul un ciorap, moare juma de kilometru de vegetatie in jur, il invirte
bine si il arunca intr-un zid. Se infige ciorapul, nu il mai scoate nimeni de
acolo.
  Ia Fat-Frumos un ciorap, cade o picatura pe pamint, se incretesc placile
tehtonice, il ia, il invirte, il arunca in tavan. Sta ciorapul lipit acolo un
minut, doua minute, apoi cade si se sparge in cioburi.
  "Te-am batut, zi acum de ce am buricul de aur"
  "IMHO.... de bou!!!"
 Se oftica Fat il ia, il baga pin' la briu in pamint si ii taie capul.
  Mai trece un an de cautari prin bibliotecile orasenesti, cind ii apare o
creatura, jumate paianjen, jumate cur.
  "AAAAaaaaa! Ma chema Zmeul cel mic, acum lumea imi zice Zmeul"
  "ce vrei, ba? vrei sa ne batem"
  "pai.."
  "Si vrei sa imi zici de ce am buricul de aur daca te bat, nu?"
   Ala pe jos...
  "Gata, in ce ne batem ca ma oftici"
  "pai in.."
  "Taci, acum vorbesc eu: in autobuz, minca-ti-as"
  Alearga astia dupa autobuz, se lupta cu multime de mosnegi, zmeul lasa o baba
sa treaca, Fat da un mos de asfalt si un cot in capul unei babe. Zmeul ramine
pe afara.
   "Gata, te-am batut. Ia zi!"
   Vedeti voi, zmeul se pregatise pentru lupta asta, asa ca stia de ce are Fat
buricul de aur.
   "Pai, vezi tu cararea asta de sticla?"
   "Da"
   "Mergi pe cararea asta de sticla si dai de un munte de sticla. Ma
urmaresti?"
   "Deci cararea, un munte de sticla ,da"
   "Si dupa ce ai mers pe cararea de sticla si ai ajuns la muntele de sticla
trebuie sa urci muntele de sticla pina ajungi la un lift de sticla"
   "Deci in virf e un lift de sticla?"
   "Da, exact. Te urci pe muntele de sticla, intri in liftul de sticla si
cobori in interiorul muntelui. Si acolo e un cufar de sticla, intr-o camera de
sticla. In el e raspunsul intrebarii tale."
    Pleaca Fat-Frumos, merge pe cararea de sticla, da se urce muntele da' tot
aluneca, scoate kitul micului infractor (adica ala iesit din nefericita
combinatie intre Infractoarea si Infractorul) ia niste ventuze, merge pe munte,
urca pina la lift, porneste liftul, coboara si acolo... o camera de sticla!!!
    Se uita Fat in stinga, se uita in dreapta, vede un cufar de sticla. Alearga
pina la el, da sa il deschida, nema. Iar foloseste kitul de supravietuire al
micului infractor si scoate un speraclu. Deschide el cufarul si acolo, ce sa
vezi... ... o surubelnita de aur.
   Ia Fat-Frumos surubelnita, se uita la ea, o potriveste la buric, invirte
si...... Ii cade fundul, mai!

  La Politie au loc modernizari si calificari de cadre.Vine sefu' si le spune
politistilor:
  -Baieti,la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a
cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale.Vi se cere sa cunoasteti
capitalele tarilor mai importante.Bai Vasile,ia zi, care e capitala Frantei?
  -?!?!???
  -Baieti,vad ca nu stiti nici atita lucru.Luati doua saptamini de permisie si
invatati capitalele.
  Se duc politistii nostri acasa si invata si vin peste doua saptamini.Seful ii
intreaba:
  -Ati invatat capitalele?
  Politistii ,intinzind gura pina la urechi raspund unanim "Daaa".
  -Bine, zice sefu',ia ziceti-mi care e capitala Marii Britanii.
  Peste politisti se lasa o tacere grea.Deodata se vede o mina mai curajoasa
ridicindu-se si politistul care urmeaza dupa ea se scoala in picioare si zice:
   -Sefu,' dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari ,nu de mari.

  In perioada odioasa faceau dizidentii planuri:
    -Hai sa le declaram razboi americanilor. Aia ne bat, ne ocupa si traim
bine.
    -Si daca ii batem?

  In perioada odioasa la polonezi (cind ii ocupasera rusii):
    -Ati auzit? Rusii au ajuns pe luna!
    -Toti???

  In perioada odioasa la cehi (acceasi rusi) se invatasera cehii ca rusii vor
sa aiba ceasuri in toate camerele si luau ceasurile de la cehi.
  -Fugiti! Vin rusii! Ascundeti-va ceasurile!!
Un tip da sa se ascunda, nu poate, asa ca ia ceasul cu curea extensibila de la
mina si il prinde de picior, bagindu-l sub pantaloni. Vine rusul:
  -Davai ceas!
  -Niet ceas
  -DAvai ceas ca te impusc!!
  -Niet ceas!!
  -Davai ceas ca te impusc in...
  Vede cehul ca nu are ce face, isi ridica cracul de la pantaloni si da sa
scoata ceasul, la care rusul, dezgustat: "Nu! Din ala de mina!"


        Intr-o noapte o fomeie s-a trezit plin� de sudori...
        Dimineat�, sudorii au plecat.

    Pai cica se trezeste intr-o dimineata Vasile si vede ca i-a disparut turma
de oi. Disperat, sare in picioare si incepe sa-si caute turma. Intre timp, se
roaga si promite ca va da o oaie celui care-l va ajuta in temeraru-i demers.
    Cautand el asa, da de un individ care lucra la un gard. Plin de speranta, i
se adreseaza:
    - Nene, nene, nu ai vazut o turma de oi, averea mea, viata mea?
    - Ba, eu vreau sa-mi fac un gard, de aici pana aici (si indica cu
aratatorul doua dealuri relativ apropiate)...
    - Nene, nene, lasa-ma cu gardul, n-ai vazut o turma, averea mea, viata mea?
Iti dau o oaie daca imi spui ceva despre ea! (Si asa doinea Vasile, ce mai ...)
    - Ba, eu vreau sa-mi fac un gard, de aici pana aici (si indica cu
aratatorul aceleasi doua dealuri relativ apropiate)
    - Nene, tu esti nebun, nu pricepi! Lasa-ma in pace cu gardul, aici e vorba
de treburi mai serioase, de o turma, averea mea, viata mea, spuse el, cu venele
umflate si nervii curgandu-i furtunos pe fata. Daca-mi spui, iti dau nu o oaie,
ci doua!
    - Ba, cum iti spuneam, eu vreau sa-mi fac un gard, de aici pana aici
(bineinteles ca aratatorul indica aceleasi dealuri, desi intre timp pamantul se
invartise sensibil).
    Vasile, nervos din cale-afara, decide ca nu e cazul sa-l omoare pe gagiul
cu gardul, pentru ca probabil individul era putin nebun, deci nu stia ce spune.
Asadar, Vasile baga pe TURBO si pleaca mai departe.
    Mergand el asa, da de un calaret. Subit entuziasmat, cu pulsul 180, i se
adreseaza:
    - Nene, nene, n-ai vazut o turma de oi, averea mea, viata mea?
    - Pai... nu.
    - Nene, pai sa-ti povestesc ce mi s-a intamplat:
    "M-am trezit de dimineata si turma mea diaparuse.Ce sa mai spun, turma mea
e viata mea, averea mea. Si am promis ca cel care ma va ajuta sa o gasesc va
primi o oaie. Acum zic: fie chiar doua. Si cum mergeam eu asa, am dat de unul
care facea un gard. Si eu il intrebam daca nu a vazut o turma de oi, iar el o
tot tinea ca face un gard si dadea din maini ca nebunul. Si ma inervasem de nu
mai stiam de mine..."
    - Ce?
    "Ba, nu pricepi? M-am trezit de dimineata si turma mea diaparuse.Ce sa mai
spun, turma mea e viata mea, averea mea. Si am promis ca cel care ma va ajuta
sa o gasesc va primi o oaie. Acum zic: fie chiar doua. Si cum mergeam eu asa,
am dat de unul care facea un gard. Si eu il intrebam daca nu a vazut o turma de
oi, iar el o tot tinea ca face un gard si dadea din maini ca nebunul. Si ma
inervasem de nu mai stiam de mine..."
    - Ce?
    "Ba, ce dracu, nu pricepi? spuse Vasile cu ochii umflati, venele dilatate
si alte semne specifice de apoplexie. M-am trezit de dimineata si turma mea
diaparuse.Ce sa mai spun, turma mea e viata mea, averea mea. Si am promis ca
cel care ma va ajuta sa o gasesc va primi o oaie. Acum zic: fie chiar doua. Si
cum mergeam eu asa, am dat de unul care facea un gard. Si eu il intrebam daca
nu a vazut o turma de oi, iar el o tot tinea ca face un gard si dadea din maini
ca nebunul. Si ma inervasem de nu mai stiam de mine..."
    - Ba, lasa ca stiu, voi vreti sa-mi furati calul!
La remail,
     Cata

        Intr-o zi, 3 tinere s-au trezit cu sudori pe ele.
        La proces, sudorii si-au recunoscut faptele.

    O fetita intr-un magazin de carti:
    - Datimi va rog ilustrata ceia cu motanas.
    - Acela nu-i motanas, acela-i Karl Marx.

    Radioul sovetic:
    - Astazi in triunghiul Bermudelor a disparut un submarin american, din
partea noastra pierderi nu-s.

- Ce noroc ca nu am fost ucisi �n acel accident groaznic !
- Da Doamne, ca data viitoare sa aveti mai mult noroc !

- In acest oras supraaglomerat, un om este calcat de masina la fiecare cinci
minute.
- Saracul de el! Ma �ntreb cum de mai este �n viata ... ?

- Cum se poate denumi un stat totalitar ?
- Un stat totalitar este acel stat �n care tot ce nu este interzis este
obligatoriu!

- Ai suferit vreodata de accident de tren ?
- Da, o data. Calatoream cu trenul si, c�nd a intrat trenul �n tunel am vrut sa
o sarut pe t�nara care sedea �n fata mea si din greseala l-am sarutat pe
taica-sau.

- De unde vii?
- De la matusa mea, saraca, zace bolnava �n pat. Si c�nd te g�ndesti ce femeie
voinica era ... Avea peste o suta de Kg. Nu stiu cum s-o mai pun pe picioare...
- Cu un scripete ai �ncercat ?

Ajuns la Londra, Bula se plimba cu un amic al sau pa malul Tamisei. Deodata,
din apa se aude o voce.
- Ce striga ala ? �ntreba amicul
- Prostii, raspunde Bula. Cica ... help, help ...

Un crestin, aflat �n vizita la Ierusalim, se adreseaza unui evreu:
- Vai, ce sinagogi sarace aveti! Si ce galagiosi va rugati �n sinagogi! Iar pe
mortii vostrii �i �ngropati numai �ntr-o c�rpa ...
- Deh, raspunde evreul, noi n-avem un Papa at�t de bogat ca al vostru si
Dumnezeul nostru este mult mai batr�n asa ca trebuie sa strigam ca sa ne
auda... Si aici ai dreptate, mortii vostri s�nt mulkt mai frumosi dec�t ai
nostri!

- C�ti ani are prietena ta John ?
- Doua zeci de primaveri.
- Si c�te ierni?
- Niciuna. Locuieste in Caslifornia!

Avem flori de plastic pentru femei conflabile !!!

Av�nd �n vedere ca Bucurestiul s-a numit odinioara Micul Paris, Primaria s-a
g�ndit sa schimbe denumirea unor strazi sau contructii spre satisfactia
locuitorilor capitalei. Astfel, bul. N. Balcescu se va numi de acum Sant Elize
iar Palatul Parlamentului se va numi Palatul Varsai.

- Te rog, c�nta-ne ceva la pian!
- Nu pot, s�nt �n doliu dupa matusa mea.
- Atunci c�nta numai la clapele negre ...

Pe peronul garii:
- Uitati-va la t�narul cu parul tuns perie, cu tigara aprinsa si bretele. O fi
fata sau baiat ?
- E fata. E fica mea!
- Scuzati-ma domnule! Imi cer iertare. Nu as fi �ntrebat daca as fi stiut
cas�nteti tatal ei.
- Dar nu s�nt tatal ei, s�nt mama ei ...

La radio Erevan:
- Mi-ati putea reproduce si mie ultimile cuvinte ale marelui poet Vladimir
Maiakovscki �nainte de a se sinucide ?
- Da! " Nu trageti tovarasi!"

Sesiune de comunicari la Institul de parapsihologie din Gruzia:
- Avem sa va dam o veste buna si una rea. Vestea cea buna este ca savantii
nostrii au stabilit cu certitudine ca ... a �nviat mama lui Stalin. Si acum cea
rea: este din nou �nsarcinata.

Un fermier din Texas viziteaza o ferma din Rusia:
- Ehe, mie �mi ia trei zile ca sa fa ocoloul fermei mele !
- Da, tot asa o �mputita de masina avem si noi!

- Treci �n spatele amantului tau, ticaloaso! racni scotianul catre nevasta-sa!
Am sa va �mpusc pe am�ndoi odata, ca nu meritati sa iroses doua gloante!


La o conferinta mondiala pe teme de comunicatii unul din participantii japonezi
se plimba prin incapere indreptandu-si degetul aratator in toate directiile.La
un moment dat un participant american care statea permanent cu degetul mare
infipt in ureche il intreaba curios:
-Ce incerci sa arati in toate directiile?
-Nu arat nimic dar la noi tehnologia e atat de avansata incat mi-au montat o
camera video in buricul degetului.Dar dumneata de ce stai tot timpul cu degetul
in ureche?
-Pai si la noi tehnologia e avansata si mi-am montat celularul in deget ca sa
nu-l mai port in mana.
Rusul care a asistat la discutie ragaie porcesc.Indignat japonezul il intreaba:
-Probleme cu stomacul,tovarase?
-Nu! Tocmai am primit un facx.

La o demonstratie aviatica participau America, Anglia si Romania. Si ca sa le
faca viata mai usoara participantilor un inspector facea o evaluare a
aparatelor de zbor. Ca sa nu se plictiseasca o da pe langa americani la
inceput.
Acestia isi prezentau F117, anti-radar, anti-smart-missile, ce atingea 5
Mach... ce n-ati mai vazut decat in ID4. Omul nostru vrea si el sa vada cum
este la bordul unui astfel de model, asa ca, insotit de un experimentat pilot
se urca in avion. Inspectorul observa pe bordul avionului un buton verde si-l
intreaba pe pilot ce-i cu el.
- Aah, butonul asta este in caz de panica, ultima descoperire in domeniul
remedierii proastei functionari a avionului, incompetentei pilotului and so on.
Cu asta ti-ai asigurat viata.
In culmea fericirii, inspectorul experimenteaza pe pielea lui o calatorie cu
F117 si ajunge la concluzia ca "You've gotta be strong to taste real". La un
moment dat explodeaza motoarele si avionul incepe sa se indrepte periculos
catre impactul cu solul. Inspectorul disperat, pilotul calm apasa pe butonul
verde, motoarele sunt ejectate si se materializeaza altele in loc. Veselie
mare, aterizare fara cusur, F117 primeste nota A (in hexa).
Scapand de americani, inspectorul se indreapta catre standurile englezilor care
erau un pic cam mari datorita faptului ca salasluiau un Boeing 747 cat un
elefant. Aaaa... asta da calatorie. Se urca asta cu echipajul de zbor in
cabina, observa si aci un buton verde:
- Asta ce mai e?
- Pai, stiti... butonul asta ne scoate din situatii critice si scapa Anglia de
un genocid.
Decoleaza si inspectorul nostru mai sa adoarma cand la un moment dat i se rup
aripile lui JumboJet. Inspectorul incepe sa-si roada unghiile, se da cu capul
de panouri, iar pilotul, calm, apasa pe buton. Ii cresc avionului aripi noi si
omul nostru scapa din nou din puterea destinului. Dar se indrepta spre romani.
Iar romanii aveau o martzoaga d'asta biplana de pe vremea lui Traian Vuia, cu
pedale in loc de pistoane, cu catarge, cu panze, cu centrala eoliana... ce
mai... cel mai nepoluant model existent. Il tarasc romanii in avion si asta are
surpriza sa observe ca si avionul asta are un buton verde. "A, ce mai, scap si
din asta!". Si decoleaza si aeromodelul asta, cum nu ma intrebati pe mine ca eu
n-am gasit raspuns inca. Se ridica la o altitudine de cativa kilometri, se
loveste de un nor si cling... ii sare lantul de la motor. Si iarasi, zdup in
jos si cum observa inspectorul astea ii spune pilotului:
- Haide, dom'ne apasa pe butonul verde!
Disperat pilotul apasa butonul si incepe sa se auda: "Tatal nostru care Te afli
in ceruri..."

Q: Cum se cheama acum Piata Universitatii?
A: Poiana Tapului.

Q: Care este mancarea preferata a romanului?
A: Ciorbea de tap.

Q: De ce se inalta gardurile la Cotroceni?
A: Sa nu sara tapul afara.

       Credeti ca s�nteti analfabeti �n domeniul infromaticii ? Cititi
relatarile demne de cartea recordurilor:

        Compaq considera ca ar fi bine sa se schimbe mesajul "Perss Any Key"
cu "Press Return Key" deoarece altfel se primesc o multime de telefoane din
partea utilizatorilor care �ntreaba unde este tasta "ANY"...

        Echipa de suport tehnic a AST a primit un telefon de la un utilizator
care sustinea ca mouse-ul lui este foarte greu de manevrat cu folia de
protectie pe el. Dupa un anumit timp s-a dovedit ca folia de protectie era
chiar punga de plastic �n care era ambalat mouse-ul...

        Un tehnician de la Compaq a primit un telefon de la un utilizator
care se pl�ngea ca sistemul sau nu citeste fisierele text existente pe
dischetele sale mai vechi. Dupa ce s-a dovedit ca problema nu era provocata de
magneti aflati �n apropiere dischetelor sau de expunerea acestora la caldura
excesiva a urmat supriza: clientul  �n cauza a aplicat etichetele pe discheta
dupa care a introdus dischetele �n masina de scris pentru a scrie continutul
dischetelor...

        Unuia dintre clientilor AST i s-a cerut sa trimita o copie a
dischetei sale defecte. Dupa c�teva zile a sosit o scrisoare de la client cre
continea copia Xeros a dischetei...

        Un tehnician de la Dell a sugerat clientului sau sa introduca discul
floppy �n unitate si apoi sa �nchida usa. CLientul a cerut tehnicianului sa
astepte putin dupa care s-a auzit cum clientul a pus receptorul jos, s-a
ridicat si s-a dus sa �nchida usa camerei...

        Un  client Dell a reclamat ca desi sistemul sau continea o placa
de fax el nu poate trimite nimic. Dupa 40 de minute de discutii, tehnicianul de
la Dell a descoperit ca persoana respectiva tinea foia de h�rtie �n fata
monitorului si apasa butonul pe care scria "Send" (trimite)...

        Un tehnician de la Dell a primit un telefon de la un client
foarte suparat pentru ca sistemul sau i-a spus ca este "bad" (rau) si
"invalid". Tehnicianul i-a explicat clientului ca mesajele calculatorului "bad
command" si "invalid directory" nu trebuiesc interpretate �ntr-o maniera
personala, ca atac la persoana...

        Un client s-a pl�ns echipei de suport tehnic de la Dell ca tastatura
sa nu mai functiona. El a curatat-o pun�nd-o la �nmuiat timp de 24 de ore
�ntr-un lighean plin cu apa si sapun. Dupa cele 24 de ore de �nmuiere a
desfacut-o bucata cu bucata, tasta ci tasta si le-a curatat pe fiecare �n
parte...

        Un client exasperat a dat telefon la echipa de suport tehnic Dell cum
ca sistemul sau nu poate fi pornit. In primul r�nd tehnicianul s-a asigurat ca
persoana respectiva a introdus stecherul �n priza. Apoi tehnicianul l-a
�ntrebat pe client ce se �nt�mpla c�nd apasa butonul de pornire. Raspunsul
clientului a fost: "Am tot apasat pedala de picior si nu se �nt�mpla nimic".
S-a dovedit ca acea "pedala de picior" era chiar mouse-ul...

        O persoana a dat un telefon la echipa de suport Compaq spun�nd ca
noul sau sistem nu functioneaza. Respectiva persoana spunea ca dupa ce a
despachetat sistemul si a introdus stecherul �n priza a astepta 20 de minute,
timp �n care nu s-a �nt�mplat nimic. C�nd persoana a fost rugata sa spuna ce
s-a �nt�mplat la apasarea butonului de pornire raspunsul a fost de genul: "Care
buton de pornire?" ...

        Si acum iata o poveste adevarata de la echipa de suport Novell:
Client: Alo, echipa de suport tehnic ?
Tehnic: Da. Cu ce va putem ajuta ?
Client: Suportul PC-ului meu pentru cana de cafea s-a rupt si ma aflu �n
perioada de garantie. Cum am putea rezolva problema"
Tehnic: Imi pare rau dar cred ca n-am �nteles bine. Ati spus suport PC pentru
cana de cafea ???
Client: DA. Este situat �n partea din fata a calculatorului meu.
Tehnic: Va rog sa ma scuzati daca par un pic dezorientat dar va rog sa ma
credeti ca s�nt. Ati primit acest dispozitiv de la o expozitie ? Sau cu o alta
ocazie ? Are o marca �nscrisa pe ea ?
Client A sosit o data cu calculatorul. Vad doar at�t ca scrie 4X pe el.
       In acest moment, tehnicianul a ramas mut deoarece nu putea sa-si creada
urechilor. Clientul utiliza sertarul unitatii CD-Rom ca si suport pentru cana
de cafea...

        Un client suna la firma Computer Press Agora, pe numarul de fax si
cere �n mod imperos:
"Dati-mi va rog un ton de BBS"
"Ati vrut sa spuneti un ton de fax!"
"Nu doamna, doresc un ton de BBS!"

...Cel �nzestrat cu virtuti merita sa fie servit, chiar daca-i lipsit de tara
si de supusi.

        A propos de toceala pentru admitere...
Lenea este curata sanatate!
E adevarat ca munca innobileaza pe om, dar nici lenea n-a ucis pe nimeni.
Ce poti face azi, nu lasa pe miine, lasa pe poimiine, ca poate n-o sa mai fie
nevoie.
Serviciul nu e o circiuma, sa stai toata ziua acolo!
Daca colegul tau munceste, nu este un motiv sa faci si tu la fel.
Lucrarea care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai
apuci de ea.
Cine nu munceste, nu greseste, si daca nu greseste, merita sa fie promovat.
Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie (sub nici un
motiv!) sa degenereze in munca.
Nu trebuie sa doresti niciodata moartea sefului taau, comporta-te in asa fel
incit sa si-o doreasca singur.
Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea!


- Ce noroc ca nu am fost ucisi �n acel accident groaznic !
- Da Doamne, ca data viitoare sa aveti mai mult noroc !

- In acest oras supraaglomerat, un om este calcat de masina la fiecare cinci
minute.
- Saracul de el! Ma �ntreb cum de mai este �n viata ... ?

- Cum se poate denumi un stat totalitar ?
- Un stat totalitar este acel stat �n care tot ce nu este interzis este
obligatoriu!

- Ai suferit vreodata de accident de tren ?
- Da, o data. Calatoream cu trenul si, c�nd a intrat trenul �n tunel am vrut sa
o sarut pe t�nara care sedea �n fata mea si din greseala l-am sarutat pe
taica-sau.

- De unde vii?
- De la matusa mea, saraca, zace bolnava �n pat. Si c�nd te g�ndesti ce femeie
voinica era ... Avea peste o suta de Kg. Nu stiu cum s-o mai pun pe picioare...
- Cu un scripete ai �ncercat ?

Ajuns la Londra, Bula se plimba cu un amic al sau pa malul Tamisei. Deodata,
din apa se aude o voce.
- Ce striga ala ? �ntreba amicul
- Prostii, raspunde Bula. Cica ... help, help ...

Un crestin, aflat �n vizita la Ierusalim, se adreseaza unui evreu:
- Vai, ce sinagogi sarace aveti! Si ce galagiosi va rugati �n sinagogi! Iar pe
mortii vostrii �i �ngropati numai �ntr-o c�rpa ...
- Deh, raspunde evreul, noi n-avem un Papa at�t de bogat ca al vostru si
Dumnezeul nostru este mult mai batr�n asa ca trebuie sa strigam ca sa ne
auda... Si aici ai dreptate, mortii vostri s�nt mulkt mai frumosi dec�t ai
nostri!